ИСТОРИЯ
Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. "Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели." Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно.
4 г
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит: - Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать... Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
7 л
Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом.
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...
7 л
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!
7 л
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!
7 л
Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. - Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! - Ну, блин, и коллектив! У всех была налита водка! вечер только начинался...
6 л
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
2 м
Был в одной, как уже сейчас не говорят, стране ближнего зарубежья. Один из местных, при обмене валюты, всучил мне пять фальшивых стодолларовых купюр. Произошло это в одном из клубов, я уже был хорош. Да и после, обнаружив подделку сильно не расстраивался. Другая часть денег оказалась настоящей, и поставленную перед собой задачу я тогда решил. Вернувшись домой, рассказал и показал это двоюродному братану. Тот уговорил отдать их ему. При следующей встрече, просто с горящими глазами рассказывал, что феерически съездил на свадьбу. Выкупал невесту, наградил двух танцующих красавиц, за минуту успокоил навязчивых гаишников, тормознувших при подъезде к месту торжества. Осталась одна купюра, и то не потратил, что спьяну не нашел.
4 г
Друзья на свадьбе пошутили
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...
7 л
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня! Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает: - Ну, прячьтесь...
7 л
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
8 л
В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))
6 л
У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.
Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель". Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл. Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!" Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.
6 д
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя - Мама, это что, бездомный? В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы Девочка снова говорит маме - Давай мы дяде песенку споём? - Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал
2 г
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.
6 л
Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю?
В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка. Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность: - Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась. - Не могу…. - Ну, вы же поймите – я,- и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто. - …не могу,- охранник грустно разводит в стороны свои большие и сильные руки, и чувствуется, что в них тоже боль и грусть. - Ну, вы поймите, это же у меня…ну, как в первый раз. Вы понимаете? Вы помните свой первый раз? - Да, в школе еще. Девушка, нельзя, приказ, нас наказывают. - Ну, вы поймите, я не могу одеть маску… - Надеть. - Что надеть? - Маску – надеть. Не одеть. Девушка надевает маску на намакияженное лицо, размашисто рисует на ней помадой губы , и сокрушенно: - ..пт твою мать, да вы еще и филолог.
1 м
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… »
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
6 л
ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.
Про страсть. Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время. Про любовь. Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее. Любовь и страсть. В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид. Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала: - Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения? Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк: - Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая. Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж! А каким тут боком Восьмое марта? Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK. Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
1 м
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
7 л
Детсадовская невеста
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
6 л
Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...
6 л
Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".
7 л
Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон, к заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщила).
Стал искать этот адрес в сети и заметил что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте, но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все запись данного профиля. Прошел к ней на страницу и увидел что она "влюблена" в человека который и есть предполагаемый грабитель. Что делать? через нее искать спугнем.. или телефон сплавит или сам исчезнет. Завел новый контакт, набросал разную информацию и начал писать девушке предполагаемого грабителя, мол, давай дружить и встречаться, подарки, лайки и т.п. около недели ее разводил и она согласилась встретиться со мной после института и все прояснить. И тут мне написал ее парень(тот самый, предполагаемый грабитель, видимо прочитал ее сообщения) и сказал что если я с ней встречусь то попаду в больницу и т.п., на что был послан в грубой форме и что бы когда придет меня в больницу отправлять не забыл себе подгузник надеть. вобщем, на следующий день, стою возле института и жду ту девушку. Подходит ко мне парень и предлагает отойти и поговорить, после пары уточняющих вопросов о том не ошибся ли он, и что это точно его девушка, был задержан и доставлен в отделени, при нем был тот самый отжатый телефон, но перепрошитый и с смененным IMEI, но его выдала цифровая подпись на камере телефона - она была идентична фотографиям жертвы. После недолгих манипуляций реальный IMEI бы восстановлен, что и явилось доказательством его вины. сейчас ждет суда.
8 л
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России? — Да... — говорю я. — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы... Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
9 м
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
6 л
Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу.
Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!
6 л
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
6 м
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.
3 н
Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
4 г
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город.
Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......
1 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих вечер | самые смешные шутки про любовь любить любовный | смешные анекдоты про
цирк | читать КВН
девушка | статус онлайн о близких близки близок близка | прикольные афоризмы про счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|