СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю: - Может на номере запрет на них стоит? - Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений. - А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно? - Да.
ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте !Девушка: вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Болел, валялся с температурой под 40. Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты. И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение". Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"
Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...
В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась... Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит: - Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: - Не волнуйтесь, это я СМС набираю. И тут охранник выдает: - Перепечатывать книги тоже запрещено!
Приходит смс от Мегафона, мол, вам подарок в честь Нового Года - скидка на тариф 20% на следующие 3 месяца. Хорошая попытка, Мегафон! Но нет, у меня итак 25% постоянная действует. Соскочить не удасться!
Бывают и такие встречи... Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43 номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...
- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".
Бесценный совет
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища.. Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни. Реклама, е-мое, "Научись классно целоваться - отправь смс на номер ****, получишь супер-пупер совет! ". Любимая: - А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?" Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной" Вот так.)))) P.S. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$.
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!
Блондинка
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.". Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...
Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось? Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка...
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Офигеваю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!
СМС. Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? — Вы@бу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала: - Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.
Недавно пишу смс-ку любимому: Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо! Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
Плохо иметь мужа тренера
Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
Приходит сообщение от девушки: "Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль". В недоумении звоню ей, абонент не доступен, сижу ломаю голову, в чем опять провинился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!
Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее... Но, блин, когда я попросил ее проследить за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую... Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал - позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы. Знаете как надо мной ржали? Нет... Это надо было видеть
Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю: - Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской. Она мне отвечает: - Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.
Увидев в инете секреты о знакомствах в метро (когда парень оставлял барышне свой гаджет, а потом перезванивал), решил рискнуть. Момент истины настал, проталкиваясь между пассажирами, вижу сидящую с книгой в руках нимфу, поразившую моё воображение. Решаюсь, кладу телефон ей на колени и убегаю. Позже присылаю на него смс с местом и временем встречи, на которое получаю согласие. Окрылённый, лечу туда и вижу….здоровенного амбала с моим телефоном в руках. Оказалось, муж. Колечко я проглядел, идиот.
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы: - Дим, набери мой офис и спроси меня. - Зачем? - Потом расскажу, уверен удивлю. Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом: - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке. - Дмитрий Анатольевич. - Спасибо. До свидания. В недоумении смотрю на клиента: - Володь, зачем это? - Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек. Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил. Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе. - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - Да, конечно Дмитрий Анатольевич. Соединяет: - Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером. - Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.
На паре по философии:
- Профессор, а вы слышали про воронку неопределенности? - Что, простите? - Я говорю: воронка неопредленности. - Нет. Извините, не слышал. Это как-то связано с философией? - Возможно и так, профессор, хотя это тоже сомнительно. Вы согласны с тем, что все сомнительно? - Допустим. - То есть, значит сомнительно и само высказывание о том, что все сомнительно, так? - Допустим. - А значит, сомнительно и это высказывание, верно? - Допустим... - Чувствуете, как вас засасывает? - Куда? - В воронку неопределенности. - Возможно... - Но это ведь тоже сомнительно, верно?
После этой пары профессора больше не видели.
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|