ИСТОРИЯ
Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает: - Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!
8 л
Поклонница Битлз
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает: -Yellow submarine? Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, дочь спрашивает: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? - ??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
8 л
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
7 л
Про дятла Вуди
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. Ничего не напоминает это Вам?
8 л
Как-то на работе коллеги обсуждали кошачьих (тигров, рысей, львов…), добрались до пантер. Один говорит:
- А где они обитают? Второй: - В джунглях, ты типа, что никогда раньше мультик "Маугли" не смотрел? Там Багира - пантера… Тут зашедший по делам шеф, который слышал последнюю часть разговора, не выдержал: - Слушайте, я считаю, что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал…
6 л
Дала сыну 5 лет есть кашу в глубокой тарелке , на дне которой картинка. Говорю, съешь всю, увидишь кто там. Сьел- розовый поросенок. Даю вечером снова эту же тарелку с кашей, говорю ,посмотри,и кто там сейчас будет. Съел - розовый поросенок. На следующий день все повторяется заново. Все равно любопытство ! И ест! Доев 4й раз так, говорит, Мама, а когда будет другая картинка? Отвечаю : завтра посмотрим !))) И смеюсь про себя ))) завтра также будет поросенок. )))
3 г
elna
Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!! Бабушка: Дочь работает следователем, муж дворник.
3 г
Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!
5 л
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?
7 л
Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
4 г
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
6 л
Лето. Парк. Река. По берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом и присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос. "Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку. Мы тут немного поснимаем" Оборачиваюсь. Вижу стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.
Вечером звонит мне мама и чуть ли не с матюгов, начинает на меня орать. "Ты чего, совсем охренел! Ребёнок твой купается без присмотра, а ты бухаешь!" Я конечно в шоке. Спрашиваю её. "Чего случилось то? Объясни" А она мне. "Сюжет сейчас по тв показывали. Как дети без присмотра в воде. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран" Это был девяносто какой то год. С тех пор я к сюжетам отношусь насторожено.
7 л
Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
7 м
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
1 м
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
2 м
Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать. Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
7 л
Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать. Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
6 л
Детская непосредственность
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
4 г
В гости к бабушке
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они, наверное, решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
6 л
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!». На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
5 л
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
7 л
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
8 л
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
7 л
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь?
7 л
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
6 л
Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю. - А как? - Про себя. - А про папу там не написано?
4 г
Afimka
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
3 г
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
7 л
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
6 л
Скоро сессия
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё... Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые роман | шутки про 2023 | из россии анекдоты про жену жена жене жену жены супруга | новые КВН Одесские Мансы | классные статусы горе | прикольные афоризмы про море | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|