ИСТОРИЯ
Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе. Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым. Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики... К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.
3 г
Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это?
Таксист отмахнулся, типа: - Да это дом местного дурачка. - В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? - Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?
6 л
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
7 л
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
7 л
Света нет
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
2 г
Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них: К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации? я: А ты кто, Денис или Семен? К: Да не важно, записывайте любого... Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас? К: А кто будет готов, тот и придет
7 л
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской описки... Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере женщин опасных в этом смысле. Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО - это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные вещи?" И в таком виде письмо уходит... Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет больно :)
5 л
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: — Это еще почему? Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер. С: — Значит для тебя он дороже? Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: — Зато он мин@т делать не умеет.
5 л
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: — Это еще почему? Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер. С: — Значит для тебя он дороже? Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: — Зато он мин@т делать не умеет.
7 л
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.
1 н
В детстве бывало, что отключали электричество без причины и предупреждений как бывает сейчас (примерно 1996 год). Ну дело не хитрое, свечки всегда были в запасе. Как то раз при отключенном освещении мама предложила мне выучить таблицу умножения (сколько я себя помню, в те годы, учился я плохо и с неохотой) делать было совсем нечего и я согласился. Часа 2 или 3 я заучивал как и что на что умножается. Выучил хоть сейчас спроси.
В те годы, электричество вырубали 3-6 раза в месяц, а то и больше. И мама звала меня и предлагала что то выучить, в игровой форме. Говорила: - "Давай почитаем, все не просто так сидеть". Сидели мы под свет свечи и что то разучивали. Падежи, жи-ши, ча-ща, чу-щу и другие прелести языка. И мне было интересно... Сегодня, когда ездил к родителям, я узнал. За слишком частым отключением электричества стоял мой отец, он специально вырубал свет, что б я лучше запоминал и учился. Спасибо маме и папе. Мне 29...
6 л
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г.Королев, Московская область".
7 л
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?.. - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
6 л
По улице Риги едет минибус, "дом на колесах" с немецкими номерами. Сзади приделаны два велосипеда, на крыше укреплена байдарка и рыболовные снасти. Какие разносторонние люди!
Не хватало только арбалета, корзинки для грибов и снегохода.
6 л
coffee29
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
6 л
Прочитала про гайцов,хочу поделиться своей вчерашней историей.
Еду забирать младшего с тренировки,стоит страж порядка на дороге.Проводил взглядом.Еду обратно(хотела объехать по другой улице,но что-то замешкалась).Сын ,увидев гайца,начал тянуть ремень безопасности.Естественно меня тормозят. Гаец:-Раньше нужно было пристёгивать ребёнка. Я:-У него рефлекс при виде поста ДПС. Г:-У Вас правый габарит не горит. Я:-Всё горит. Г:-Ездите на дальнем,людей слепите. Я:-Это у меня ближний такой,убедитесь. Г:-И страховку вы так и не сделали.Почему? Я:-Денег нету. Г:-Машину заправляете и катаетесь каждый день,значит деньги есть. Я:-Без топлива машина не поедет,а без страховки ,как видите едет. Г:-Езжай отсюда,не мешай работать.
6 л
Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему - спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом: - Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему: - Нет. Но вечером я занята...
8 л
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
-Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему: -Нет. Но вечером я занята...
6 л
Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату...
Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...
5 л
По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии. Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит... Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге - жизненно важная... Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин. При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом: "Следуйте по дороге одну тысячу миль" И навсегда замолчала... Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно... Развели, антиподы :)
5 д
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет! - а зачем остановился тогда??? - а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
7 л
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит: - Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет! - А зачем остановился тогда? - А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!
7 л
История о том, как человек перестал быть нацистом
Значит, есть, вернее, был у меня друг. Мы с ним учились вместе 1,5 года и за это время натворили столько, что лучше не вспоминать. После его ухода я взялся за голову, а он стал околофутбольщиком. Ну и скинхедом. И вот недавно услышал я от знакомых, что он попал в розыск: избил до полусмерти какого-то среднеазиата. Уж не знаю, правда или нет, рассказываю со слов знакомых: Как-то возле метро его накрыл наряд полиции. Он, понятное дело, припустил от них, однако район незнакомый, куда бежать - непонятно. И тут "удача": какие-то гастарбайтеры грузили фуру. Ну, он нырнул в кузов и молился, чтоб не выдали. Знаете, они даже виду не подали, продолжили спокойно своё дело, хотя по внешнему виду Боряна (так его зовут) сразу можно было понять, что он - скинхед. И тут он резко переменил своё отношение к людям не русской национальности. А недавно я узнал, что он в больнице с переломом ноги и пары рёбер. Говорят, вступился за каких-то кавказцев...
7 л
Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше.
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: -Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? -Извините. Не хотел ! P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )
7 л
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками... Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга. Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами: - На, убиляй..., плячь... Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами? Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.
2 м
О пьянстве...
На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!
1 м
В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.
Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии. Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади. Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил: — Позвольте получить гривенник за проезд? Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю. На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.
1 м
Бакалавры
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йопаный район! Пид@расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
6 л
Не моё.
"Два дебила - это сила!" При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.
3 г
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет. . .
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Святой Николай Сербский | хорошие шутки про
снежный человек | смешные до слез анекдоты про подруг подружка подруга | смешные шутки КВН Полицейский полиция | статусы о поступки | смешные афоризмы про
зависть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про | случайный анекдот
|