СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала
Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".
Тороплюсь
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".
Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера. Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал: - Настоящая. Затем вставил другую бумажку и сказал: - Фальшивая. И, помолчав, добавил: - Эти мне атеисты...
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Юрий Юрковец
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: - Чувак, у тебя классная татуха! А он мне: - Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?
История про египетских кошек навеяла... Отдыхали мы в Паттайе. Сняли бунгало на Джомтене. Возле нашего бунгало постоянно крутилась местная бездомная собака. Худая, как велосипед. Один раз не смогла доесть порцию куриного гриля в ресторане и завернула огромную куриную ногу в салфетку, взяла с собой. Возле бунгало опять встретили этот тайский "велосипед". Отдала ему всю ногу. Сначала он не мог поверить своему собачьему счастью. Потом забрал ногу и уволок куда-то в кусты, пировать. На следующий вечер, подходя к бунгало, увидели наш знакомый "велосипед", который привел еще 3 своих друзей! Ничего у нас с собой не было на этот раз. Думаю, что товарищи "велосипеда" ему потом накостыляли за ложное сообщение. Но меня до сих пор мучает один вопрос. Вот ведь животные могут поделиться с сотоварищами едой и местом, где эту самую еду можно найти. А человек наверняка не выдаст те самые "рыбные места", где когда-то урвал халяву. Собаки благороднее человека?
Печальные глаза
Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера... Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: - Вы не ту ногу кладёте. - Как не ту? - Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: - А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: - У вас травма правой ноги. - Нет, левой. - Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: - Неужели не видно? - говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: - Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери. Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания детства и юности. И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого, завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь расправы, разбежались. Но наступила следующая неделя с урокам труда. Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Теперь уже бабушка.
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: - Зеркало? Он в ответ: - Нет... Машинист... :))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек. "Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?! Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”
Позвольте я расскажу вам одну смешную историю. Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил! Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"
Карлсон
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
Убить крота
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и даёт 5 тысяч. - Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - Не-а, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - Приятного аппетита! - Спасибо, - буркнула продавщица. - А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: - Скажите, сколько времени? - Пол четвертого! - Девушка, у вас часы неправильно идут! - Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: - Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: - А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра. - Тут дверь будет! Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет. "Во, - восхищённо думаю, - за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру..." Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился. - Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я. - Тю, - изумляется шеф, - на улице что? - Сентябрь, - не понимаю я. - Понедельник... - На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!
SpeleOleg
Мужчина, уступите девушке
В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.
Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит: - Мужчина, уступите девушке.
Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю: - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит: - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" ..Все забыли, прошло время.. Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Далее диалог между ними: - Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку! Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке: - У тебя есть две работы? - Неа. - Ты учишься с 8.30 до 17.30? - До 13. - Ты спишь по 4 часа в сутки? Тот вертит головой. - Тогда можно я дальше продолжу спать? Собственно что она и сделала. Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
Спортмен
Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|