ИСТОРИЯ
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет: - почему на полу плитка, а не ламинат? - почему телевизор с такой диагональю? - почему душевая кабина, а не ванна? И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит: - МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...
3 г
Мама не разрешает
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. - Мама не разрешает.
6 л
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? - Ты ещё не доросла до этого праздника. - Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: - А она уже переросла...
1 м
Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама. - Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла! Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)
4 г
В магазине
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска, позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем? Занавес.
7 л
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например. Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи. Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!" И как же нам стыдно стало...
1 м
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
7 л
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. - Мама не разрешает.
6 л
Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
7 л
Рассказал друг, далее от первого лица.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
2 д
Детская непосредственность
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
4 г
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лешей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребенок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну, рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"
8 м
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
5 л
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
6 л
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
7 л
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
6 л
Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть.
Маша: А на улице можно? Мама: Можно! А дома можно? Мама: Можно! Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.
6 л
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух. Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО! Abrp722
2 н
Детсадовская невеста
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
6 л
А мой папа все умеет!
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
8 л
После недельного больничного,моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???)) Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!
6 л
«Синдром включенного утюга»
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог: — Улик, я газ выключила? — Не знаю. А что будет, если нет? — Пожар будет. — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь) — Ага. Побежали обратно, проверим? Бежим, торопимся. — Мама, а почему мы бежим? — Опаздываем! На занятия потом успеть надо! — Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
6 л
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
7 л
Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.
6 л
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
7 л
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
5 л
Непослушный папа
Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает: - Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста. Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу: - Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!? Чертик в платьеце на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает: - А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!! Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!
8 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
3 г
Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью. История: Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона: - Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину. Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.
7 м
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
7 л
Sania
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любовь | читать шутки про европу европа | свежие анекдоты про деревня | шутки 2017 КВН Сборная Ставрополя | классные статусы
зависть завидует завидовать | афоризмы о время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про люди | случайный анекдот | investreport.ru
|