СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: "Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает

"Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс...."

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Опять про техподдержку.

Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:

- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. 
- Девчонки ночью гуляют, ищут приключения - комментирую я. 
Проезжаем еще метров 50-70, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. 
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 12-ти летний сын.

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Hе кури!
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу.

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:
- Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.
- Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...
- И сиси?
- ...Ну это как повезёт.
P.S. Маме повезло.

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет.

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л.Е.Т.О – лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные дети сейчас.)))

Суровая сибирская деревушка

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и шиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка, ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

Родители говорили мне в детстве: 
- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке! 
И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно....но все же! 
И что вы думаете?! 
Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"

Кто такие трансвеститы?

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела
- Пид@р@сы они, солнышко, ПИД@Р@СЫ.

Друг давненько рассказывал.

"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Я преподаватель в университете. Еще и зав. кафедрой. Пришлось проходить конкурс на право работать преподавателем с ученой степенью за ставку 30 с небольшим тысяч рублей. Для справки - минимальная зарплата в регионе 28 тр. Повезло. Но в контракте записано, что устанавливается повышающий! коэффициент за руководство кафедрой 0,7!. Сижу и думаю - либо у меня что-то не так с лыжами, либо в министерстве просвещения неправильный асфальт.

Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:


- Это вообще-то моя машина...

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"

Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него
там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако
барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать.
Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло
ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с
ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой:
Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ?
М - Тебя, конечно!
Д - Но она же член семьи, такая как и все.
М - Я ее люблю, но ты мне дороже.
Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...

Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу:
Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни...

На работе коллега рассказал. Далее с его слов:
Семидесятые. Подхожу к перекрестку , впереди идёт девушка с пустой авоськой. Тут начинает мигать зелёный , девушка начинает бежать, я тоже, нагоняю её и тут происходит неожиданное : её авоська цепляется за пуговицу на моей ширинке. Девушка инстинктивно дергает авоську и отрывает мне пуговицу. Потом она предлагала пойти к ней домой - пришить, а я по молодости отказался.