СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ты про великую силу ревности ещё не слышал.

Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!

Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. 
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. 
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж
10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас
начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А
годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев,
получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете
дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих
сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее
конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что
видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по
привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь: 
- Анна. 
- Рад 
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю: 
- Анна. 
Она тоже улыбается и говорит: 
- Я Рад! 
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка: 
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как? 
- Рад... 
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю. 
- Рад, это мое имя, я югослав...

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

Знакомый рассказал историю из детства.
Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье:
- Что-то со здоровьем у меня плоховато. Видно, помирать скоро.
- Да ладно, бабуля, ты ещё всех нас переживёшь, - успокаивают её внуки.
- Правда? Ну, дай-то Бог...

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает
себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая
овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и
сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и
закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это,
конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она
не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о
физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он
со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь
бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, -
говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни
ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с
ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел
прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще
подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон
съела...

Заслуженное угощение
В проулке, недалеко от Колькиного огорода, в своей дореволюционной хибаре проживала баба Галя, с которой мы всегда здоровались, поддерживали добрососедские отношения. Хотя иногда тайно посещали ее небольшой садик, где росла замечательная груша. Да и от гороха на ее огороде не отказывались.
Однажды баба Галя выкопала созревший картофель, но сил унести несколько ведер из огорода у нее не было. И мы с Колькой решили ей помочь, за что она пообещала нас угостить чем-то вкусным. Бабка накладывала картофель в ведра, а мы по очереди таскали их в ее хибару. Путь пролегал через небольшие сени, где я заметил жестяную коробку, доверху с горкой наполненную вкуснейшим, крупным пасленом. Пробегая в очередной раз через сени, отметил, что горка паслена заметно уменьшилась. После Кольки. Недолго думая, я тоже прихватил горсть паслена и закинул в рот. С каждым нашим проходом банка пустела на глазах, а вскоре и дно показалось.
Когда мы управились с картофелем, баба Галя поблагодарила нас за помощь и позвала:
– Ребятки, у меня для вас есть целая банка… паслена. Заходите.
Ребятки молча переглянулись и, сверкая пятками, рванули от благодарной бабки.

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : ))

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)

Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
- Алло! Милиция?!
- Да, слушаю вас.
- Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
- Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
- Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!

На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть
новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства.
Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь,
лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот
она мне рассказывает.
Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была
в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала
ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается
или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был
неправ.
Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен,
в общем, баба решила пока сигарету зажечь...

Звонок учительнице

Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Есть такой редкий тип людей, которые обладают почти гипнотическим влиянием на других, сами при этом ничего собой не представляя. Ч. Мэнсон, например, был мелким жуликом и бездельником. Но как только он оказывался в компании, все через какое-то время слушали только его.
В 80 лет, сидя за решёткой больным и полусумасшедшим стариком, умудрился жениться на 18-летней медсестре, которая приходила делать ему уколы. Что он там ей вкручивал, пока она делала уколы (дело-то минутное) - даже не представляю.

не мое, но я рыдал
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про
блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и
сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты
и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что
глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о
необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет
анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг
она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто),
попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару
часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит
на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.