Уезжая в отпуск, поставил на рабочем е-майле автоответчик, мол, так и так, "буду такого то числа" , не теряйте....
Возвращаюсь, а ящик забит под завязку... 

Партнеры по переписке, также уходя на долгие новогодние праздники, поставили автоответчики на свои ящики. И разослали поздравления ...

Итак : вначале, кто то из них пишет новогодние поздравления. Мой ящик в ответ шлет автоматический ответ "буду такого то числа"...

Их автоответчик, в свою очередь, в ответ на это шлёт свой автоответ, и так до бесконечности ...

Итог : 

13 (!) страниц по 50 входящих писем от робота к роботу, причем, некоторые из этиx автописем были такими : "ящик переполнен", что означает : такие проблемы были не только у меня :)

истории подробнее

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

истории подробнее

Приятель один служил в СКМ (служба криминальный милиции) по заказным убийствам. 
Однажды у них был такой отказной материал, т.е. отказ от возбуждения уголовного дела. 
Оперативно – розыскными мероприятиями было установлено: гражданин Иванов В.В. такого – то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. 
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались, и Иванов В.В. упал в реку. ( лямки в самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько - то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. 
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. 
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следователю или прокурору.

истории подробнее

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

истории подробнее

Случилось это несколько десятилетий назад во Львове (хотя я слышал эту историю и про другие города).
В одном (или нескольких) "приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах появились объявления следующего содержания: "Уважаемые жильцы! Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на предмет уничтожения насекомых (тараканов). Просим жильцов, которые будут отсутствовать в данное время, оставить под дверями небольшие ёмкости для отравы. Санэпидемстанция".
Надо ли уточнять, что все квартиры, перед которыми стояли всевозможные баночки (то есть те, где никого в данный момент не было), были обворованы?

истории подробнее

Бакалавры

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.

После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.

Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо:
- Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пид@расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

истории подробнее

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
друг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

истории подробнее

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

истории подробнее

Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть: 
«Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!» - и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту. 

Положил на стол книгу «Преступление и наказание». Рядом - топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза - и сиплым голосом: «Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?» Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой. Девчонки ему ящик пива поставили.

истории подробнее

Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.

истории подробнее

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.
Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

истории подробнее

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

истории подробнее

День рождения жены. Полный дом гостей. Веселье в полном разгаре. Поздравления. Поздравления по скайпу. Поздравления по сотовому. Вдруг звонит домашний телефон. Подбегает младший сын (9 лет), он у нас вместо секретаря, несколько секунд сосредоточенно слушает, потом кладёт трубку, с умным видом оповещает присутствующих: "Снова киллеры звонили" - и убегает играть в соседнюю комнату. На несколько секунд воцаряется гробовая тишина. Опомнившись, я объясняю гостям, что звонили сотрудники банка, в котором почему-то уверены, что мы знакомы с целым рядом должников их кредитного учреждения. Я говорил сыну, что это коллекторы, но он путает иностранные слова. Не обременяет интеллект лишней информацией. Шахматист.

истории подробнее

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

истории подробнее

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

истории подробнее

я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"

истории подробнее

я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"

истории подробнее

Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)

истории подробнее

Ангелочек

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.

И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".

Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.

истории подробнее

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

истории подробнее

Задремал

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!

истории подробнее

Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

истории подробнее

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

истории подробнее

Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...

истории подробнее

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

истории подробнее

Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как
на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит,
и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она тебя с поручнем перепутала!.... :)

истории подробнее

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".

истории подробнее

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа. 

Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

истории подробнее

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

истории подробнее

Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"

истории подробнее