СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Разговариваем с моим дядькой. Человек он старый, к

Разговариваем с моим дядькой. Человек он старый, к современности настроенный критически. Спрашивает, есть ли сейчас у молодежи слово романтика. Именно романтика, а не романтическая комедия. Потом к слову рассказал, что когда из стройбата собирался на дембель, у них в части вовсю бегали вербовщики с Байкало-Амурской магистрали. Тогда она строилась. Так вот, их первым аргументом поехать туда на работу, было обещание, что каждому бесплатно выдадут на месте тельняшку. Когда спросил, а где здесь романтика, только махнул рукой и сказал, а говоришь знаете, что такое романтика.

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Сын заканчивал 11 класс, выбрал направление "технаря", ну и поехали по ВУЗам (дни открытых дверей). Приехали в МАИ, а там преподаватель который проводил экскурсию (факультет ракетостроения) сказал следующее: "пришел к нам ректор и начал свои владения обходить, заходит в лабораторию, а там спутники, ступени ракет времен СССР стоят, вот он и говорит: "ОГО сколько цветмета!". Мы все были в шоке, слава богу его быстро убрали, не успел "цветмет" сдать. Тогда я его в сторону отвел поговорили "по душам", и спросил, в таком случае вообще стоит здесь учиться? На что он мне ответил "романтика молодых", отрасль умирает. Итог, сын учится в другом ВУЗе.

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

Сельские зарисовки

Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Стеснительный

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.
Я спросил:
— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).
Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:
— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?
Это был конец моего года ипохондрии.

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: 

- Кто там? 

- Это Виктор. Открывай, Андрюша. 

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: 

- А мама с папой где? 

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. 

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: 

- Чай будете? 

- Нет, спасибо. 

Немного подумал. 

- А кофе? 

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. 

Опять секундный ступор. 

- С работы, да? Может, тогда коньяку? 

Вот такое детское гостеприимство...

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу. 
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. 
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

Эту историю рассказал мне мой дядя, с одной моралью, не шутить с военкомом.
Было это еще в СССР. Дядя с ранних лет занимался спортом, а именно лыжами, в свои 20 лет у него было куча наград и званий.
Естественно, что в этом возрасте военкомат вспоминает тебя и говорит, что ты ему должен. Вот и дяде пришла повестка на комиссию. Во время ее прохождения у него случился конфликт с военкомом и дядя в пылу ссоры сказал ему: "да мне вообще пофиг на тебя, я все равно, куда бы не попал служить, буду только учавствовать в лыжных гонках, в части появляться даже не буду из-за этого, не служба а лафа. Что ты можешь мне сделать?" С этими словами дядя развернулся и ушел. 
Военком же запомнил его и когда было распределение по месту службы, он направил дядю служить в одну из южных республик...в пустыню...где снег видели только по телевизору

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит: — Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... — Ваша любимая — наша ненавистная. — Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. — Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался. — Вы уверены? — спросил он после паузы. — Да, — нагло сказал студент. — Абсолютно? — !!!! Абсолютно!!!! — Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. 

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан  сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. 

Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее... 
Но, блин, когда я попросил ее проследить за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую... Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал - позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы.
Знаете как надо мной ржали? Нет... Это надо было видеть

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.

Главное спокойствие

Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.

Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.

Замуж за водолаза

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.

Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.

По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.

Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Мужчина, уступите девушке

В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.

Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.

Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!

Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...

В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!

С тех пор я места никому не уступаю.

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.