СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: К сканвордам. У нас работает

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Них@я себе аншлаг.

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью. Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал. Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.

Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
- она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). 
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: 
Спрашиваю собстно "как дела?", 
Отвечает: 
Плохо и хорошо. 
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Шли годы...

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.

Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

Россия странная страна.
Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:
"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?"
"Он вообще не работает..."
"Ну может он, как мужчина..."
Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?"
И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"

Водитель 147-ой "Газели", врезавшейся в "мост глупости" с баннером "Газель" не пройдет" рассказал, почему решился проехать и разбил свой грузовик:
- Ну мало ли, что пишут "не пройдет". Я вначале не видел надписи, а объезжать - время терять. Потом предупреждение-то увидел, подумал - специально написали, чтобы грузовики не шлялись. Ну и это, на глазок прикинул... У кого-то не пройдет, а у нас, русских - пройдет, родная! И поехал, ....... Ну кто знал, что правда не пройдет?

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Я плохо запоминаю лица...
...сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них.

Сотрудник проводил меня до КПЗ и говорит:- Смотрите, мол. Узнаёте кого?

Я смотрю и отвечаю:-Вот этих двоих я не помню, а вот этого с усами где-то видела.

-Это , говорит, - следователь. Вы с ним только что в кабинете разговаривали...

Как говорится, занавес.

Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.
Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,
но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,
что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса
с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально
проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как
логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.
Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так
делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать
Имя Своей Страны с маленькой буквы :))
Долго его еще пришлось уговаривать :))

19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. 

- Осторожно, у нас там дохлые мыши! 
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?! 
- Да вот, собрали, списывать собираемся. 
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обосрусь!"

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

История с поиском рабов на лесопилке в Братске напоминает мне игру в прятки : "кто не спрятался, я не виноват!"

Вначале во всех СМИ объявили о записке с текстом "Памогите!" , найденной в бревнах , пообсуждали, пошумели ....

Далее, Следственный Комитет во всеуслышанье объявил, что собирается ехать в Братск, искать рабов ...

Ничего, разумеется, не нашли ...

За прошедший с момента обнаружения записки месяц, вообще-то, можно в лесу три танковые дивизии спрятать...

Прилежная сотрудница

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.

Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!!

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...

Плохо иметь мужа тренера

Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".

Коммунальная квартира... Длинный коридор, три комнаты, в них живут молодые перспективные служащие МВД. Тогда мне было лет 5, не больше. С детскими садиками проблема, но так как я умел читать, то родители смело оставляли меня одного, завалив книжками, раскрасками и игрушками. Так вот, попалась мне одна раскраска про ЗООПАРК, и там была такая красивая заглавная страница (мною же и раскрашенная), что я не удержался, мамиными маникюрными ножницами аккуратно вырезал разноцветные буквы и наклеил их на нашу дверь. Вечером весь "цвет МВД" ржал - на двери было написано "ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЗВЕРИ".