СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчера вечером в "Пятерочке". Беру бутылку Киндзмараули и

Вчера вечером в "Пятерочке".
Беру бутылку Киндзмараули и иду к кассе.
Кассирша видит меня и кричит:
- Женщина, у вас на разврат осталось 2 минуты!
- ?????
- Уже без двух минут десять. Кассовый аппарат после 10 вечера алкоголь не пробивает.

Успела.

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой." 

Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

Блондинка на ресепшене

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик! В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и«Абсолютом»...

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Пара случаев в общественном транспорте

Женщина в троллейбусе звонит по телефону:
- Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас!
- ....
- Как с каким?? С 8-м марта, конечно!

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Друг из-за рубежа рассказывает. 
Занимается производством и распространением нижнего женского белья. 
Сегодня просит секретаршу принести и показать различные модели. Пропала секретарь часа на два. Сидим с партнером , уже вместо кофе хлещем алкоголь, обсуждаемых куда она могла пропасть. 
И тут в дверь заходят девушки-модели в нашем бельё. Крутятся, вертятся, и так и сяк, и через десять минут уходят. 
Я смотрю на секретаря: 
— Дура, я же имел ввиду фото белья, но спасибо…

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима.
Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов. 

На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами: 

- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу? 

- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»

Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)

Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя
Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю

Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем насрать. 3 минуты до закрытия, всем покупателям также насрать на охранника. И тут он выдаёт:
- Маша, у тебя на кассе есть кто?
- Нет.
- Ну тогда я собак спускаю.
Магазин бысто опустел.

Начальник

Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне: - На х#й.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!

Стою в очереди в «Копейке». 
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от 
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: 
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: 
— Лена, у меня отмена, подойди… 
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА,  СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник: 
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...