СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима.
Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохр@на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно..

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов. 
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку: 
-ты где??? 
-дома, обедаю.. 
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит. 
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
работе.

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти). 

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) 
И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец: 
-Оля,ты что делаешь? 
-Ноги мою. 
-А почему в коглотках? 
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро. 
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит
- ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.
Я пытаюсь осмыслить фразу - почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?
Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито
- говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось.
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Вышла я недавно из офиса на улицу покурить. Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное, длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля семейные трусы. Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад, практически коснувшись лопатками стены... Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной, кроме как её переехать!..

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?