СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работаю на почте, приходит покупательница: - Мне

Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... 

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого. 
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? 
Мишка, не задумываясь: 
- Четыре. 
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? 
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре". 
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

У дружбана чуть не привалило наследство. У дядьки по отцовской линии умер сын (жена давно умерла). Приходит он как-то к родственникам и говорит. Типа жизнь кончилась, поэтому давайте я на вашего сына все имущество перепишу. Ну дружбан (то бишь сын) ручки потирает и прикидывает куда, с неба свалившиеся, три ляма пристроить. Но тут в дело вмешалась мама дружбана. Прикинула она, что пьянки-гулянки на три ляма доведут до цугундера. И пошла втихаря дядьке объяснять как пользоваться виагрой. Короче нет теперь наследства. И дядька дорогу забыл к родственникам.

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

"Ленточка"

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

risha_lu@mail.ru

Наша изумительная почта заставит вас почувствовать не просто дураком, а полнейшим дебилом... 
Пришла на почту и попросила продать мне марки. На что услышала: 
- А мы марки не продаем. 
Я в ступоре. 
- А где мне купить? 
- На почте. 
Тут я офигела. 
- Так вы же и есть почта! 
- Да. Но марки не продаем. 
- Почему? 
- Не продаем и все. 
- Так где же мне покупать? 
- На почте. 
- В какой?! 
- В любой! 
- А у вас можно?! 
- Говорю же - нельзя! 

...Стою на асфальте я в лыжи обутый...

Нелепая смерть

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.

История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там?

За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Был в 90-ых годах в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта. 
Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят, сколько "Загадок" брать - три или четыре. 
На что продавщица, слушая их, им говорит: 
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
- Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.

Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне: 
-так, девочка, за той будешь,а она после нас. 
я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: 
-прошу прощения, разрешите... 
Она меня перебивает: 
-ты, пигалица, раньше нас сюда не суйся, мы тут уже полчаса ждем, пока ЭТИ откроются 

Поднимаю ключи от кабинета на уровень ее носа и уточняю: 
- Вам, наверное, моя подпись нужна? 

Тут, наверное, можно было бы крутой ролик записать о смене мимики, ползущих под парик бровях и пр. 
но буду кратка: давайте будем вежливыми друг с другом, даже с пигалицами. Неизвестно же,что и от кого нам потом понадобится

Родители говорили мне в детстве: 
- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке! 
И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно....но все же! 
И что вы думаете?! 
Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:

- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?

Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:

- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

К разговору у двоечниках и наступившей диктатуре двоечников.
У Михаила Николаевича Задорнова, помнится, была целая подборка несуразиц, только его уже нет, а двоечники плодят и плодят "перлы".
Сначала меня позабавили сторонники плоской Земли лозунгом: "Идеи плоской Земли побеждают по всему земному шару". Поржал, но лучше бы этого не делал, потому что National Geographic Россия практически сразу же откликнулся статьёй "Кирибати – единственное государство на Земле, расположенное во всех четырех полушариях", что доказывает глубокое знание географии, геометрии, картографии и черчения сотрудниками журнала (кстати, Википедия считает так же).
И тут вижу переписку между продавцом фена и потенциальной покупательницей: "Здравствуйте! Скажите пожалуйста! Диаметр круглый или квадратный!? На рисунке, смотрится, как квадратный!" (орфография и пунктуация сохранены)
Стало понятно, что дело не в двоечниках, а в том, что жизнь комфортная и спокойная приводит к атрофии коры больших полушарий. Задорновское "Ну тууупыыыыые!" теперь спокойно можно применять и к нашим соотечественникам тоже. Смекалка более не нужна.

В школе я учился на тройки, без энтузиазма. К седьмому классу бабушка с дедушкой, которые меня воспитывали, забеспокоились. Оба инженеры в прошлом на больших должностях, а внук через 3 года в ПТУ пойдёт?
Заставлять меня было бесполезно, бить единственного долгожданного внука рука не поднималась. Но решение было найдено: если я заканчиваю школу без единой тройки и с преобладанием пятёрок, то мне покупают мотоцикл "Урал" с коляской. Для 90-х годов это было круто. В один миг вся эта скучная зубрежка и тупое просиживание штанов стали способом достижения моей мечты. Успеваемость резко возросла. За 10-й и 11-й классы с гуманитарного направления переквалифицировался на физмат. Школу закончил без троек. Немного не дотянул до серебра. Поступил в МАТИ. А "Урал" мне так и не купили: а вдруг ребёнок на дорогу выскочит, и ты его задавишь? До сих пор обидно.

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Приходит значит Батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.
- Мне оциллококцинум, он эффективный?
- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.

Священник удивленно хмурит брови.

Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).
- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте , в Бога верить надо, а не в фигню всякую!