ИСТОРИЯ

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

2 г
share star heart
+64
поделиться:
Вазелин

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы.

Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.


2 г
share star heart
+58
поделиться:
Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…


5 л
share star heart
+51
поделиться:
Было ли это на самом деле или нет — точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. 
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. 
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. 
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. 
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.

7 л
share star heart
+71
поделиться:
В 1874 году канадский судья Фрэнсис Эванс Корниш вел слушанье против самого себя. Обвинение состояло в том, что представитель суда был замечен в состоянии алкогольного опьянения в публичном месте. Корниш вынес обвинительный приговор и предписал оплатить 5 долларов в качестве штрафа. А потом отменил приговор, ссылаясь на идеальное поведение подсудимого в прошлом.

8 л
share star heart
+30
поделиться:
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ...


7 л
share star heart
+68
поделиться:
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

5 л
share star heart
+97
поделиться:
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

4 г
share star heart
+86
поделиться:
Обед по распорядку

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал…

Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…


6 л
share star heart
+94
поделиться:
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. 
Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. 
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!" 
Соседку чуть кондратий не обнял...

7 л
share star heart
+76
поделиться:
Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.


8 л
share star heart
+49
поделиться:
Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст.
- доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34!
- а в 2054ом ? -56 !
- а в 2179ом ? -181 !!
- ну а в 2742ом ? - 744 !!!
Радовало.Внушало оптимизм.

8 л
share star heart
+26
поделиться:
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

8 л
share star heart
+45
поделиться:
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

5 л
share star heart
+83
поделиться:
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

7 л
share star heart
+44
поделиться:
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время ceкca она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D

8 л
share star heart
+41
поделиться:
Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?" Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

1 н
share star heart
+1
поделиться:
Ангелочек

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.

И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".

Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.


7 л
share star heart
+36
поделиться:
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

6 л
share star heart
+61
поделиться:
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

6 л
share star heart
+19
поделиться:
Света нет

Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.

В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов.

Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!"

ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.


2 г
share star heart
+84
поделиться:
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

6 л
share star heart
+81
поделиться:
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

7 л
share star heart
+40
поделиться:
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них.
Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает".
Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис Вам надо".
"Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?".
Забрал микроволновку и уехал.

4 г
share star heart
+52
поделиться:
Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

1 м
share star heart
+4
поделиться:
Книжные должники

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...


6 л
share star heart
+100
поделиться:
Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

4 г
share star heart
+62
поделиться:
Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем...
Так и рухнул наш бизнес.

6 л
share star heart
+47
поделиться:
Пошутили

Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают.

Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...


6 л
share star heart
+82
поделиться:
"Леший"

Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану.

Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший", здоровый детина под 2 метра ростом.

Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.


3 г
share star heart
+37
поделиться:
Лучшие истории прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.069