СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Идет урок в школе. По пустым коридорам движется

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики...

Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)!
8О) я не об этом.
...
Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу...
Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..."

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Было это в середине 90-х годов.
В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского
хозяйства".
Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация),
усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности.
Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же.
На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость,
поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет
руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась
за учебу, спрашивает:
У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА?
ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за
выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко
произносит:
Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....

P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни: 
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц. 
Голос с задних парт: 
- Это чо, есть 12 раз в год? 
И идеальная тишина. 
Тот же голос: 
- По праздникам? 
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Давно это было. Опоздал я в школу, на первый урок. Стучусь, спрашиваю разрешения. Спрашивают, почему.

Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по этой причине. И не раз. И я честно сказал: "Проспал."

И че они ржали как кони? Ну проспал человек. Ну не привык я еще, что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14-00, а в субботу к 13-00.

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

Урок ОБЖ. Учительница просит моего соседа по парте: 
- Ванюш, выключи свет
На что тот тихо так, что только я могла слышать:
- Ааа, интим создать...
И объясняй потом подругам причину истерического ржача...

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час. 
Я: 
- Что так рано? Экзамен отменили? 
Мать: 
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал. 
Да и не поспоришь.

Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.

Сейчас в интернете стоит жуткий визг насчёт прививок-не прививок и часть его звучит как "в СССРтакогонебылооооооооыыы". В связи с этим договором думал и решил рассказать абсолютно реальную историю, происшедшую со мной во второй половине 80х, когда я учился в школе. Точно год не помню, но это и неважно. Убеждать тех кто не верит, тоже не буду, это их право ничему не верить.
Итак, сама история. Я, переболев то ли простудой, то ли гриппом, пришел в школу. Занятия, перемена - и вот весь класс ведут на обязательную прививку в медкабинет (какую, не помню). Осмотр занимает несколько минут, меряют температуру. Потом сам укол, в плечо. И - перемена закончилась, дуй парень на урок. Я прихожу в класс, сажусь и вдруг понимаю, что вокруг всё едет, пол куда-то проваливается, а в глазах всё более явственно кружится "метель" из белых таких точек. Вместе с головой кружится. Кто-то из класса говорит мне: "ты чё такой бледный", кто-то зовет учителя, и меня на ватных ногах ведут (или несут удерживая за плечи) в тот же медкабинет, где суют под нос нашатырный спирт, который меня постепенно приводит в чувство. Сижу, "метель" заканчивается, пол встаёт на место. Врач орёт на приведшую меня училку, почему не сообщила что я только что с больничного. Меня отпускают домой.
Мораль: дело не в вакцине, а в недообследовании вакцинируемых. И этот бардак был всегда.

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

5 км. или футбол

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас, что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели...

У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался.
Такой вот военный=)

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.

Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском. 

Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало). 

Картина маслом: 
Официант принимает заказ и кричит повару 
- Эй, Амиго .. чтотатамвкусное. 
Повар разворачивается и произносит: 
- Тамбовский волк тебе Амиго!

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка - о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?