ИСТОРИЯ
Подpужка попpосила меня глянуть, что с её компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROMа также не выезжала по тем же пpичинам. Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.
1 г
Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
7 л
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
7 л
Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские. Заходит замполит батальона - "СМИРНО" Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ" Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
8 л
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
2 м
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
6 л
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица. - Пап, что с тобой? Папа все так же задумчиво: -Да, машина завелась с первого раза...
6 л
Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...
7 л
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены: «Зато теща у тебя - СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения... AnD
1 м
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
4 г
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
7 л
Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик , (СБ) - сотрудник банка (М) заходя: - Мне ничего не нужно. (СБ): - Ну как же, такие выгодные условия. (М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. (СБ): - А что, был печальный опыт? (М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? (СБ): - Отрицательно! (М) - А что, был печальный опыт? Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)
6 л
Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...
6 л
Экстримальный туризм
У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!".
7 л
Экстримальный туризм У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!".
7 л
Спасибо, чувак!
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: - Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
8 л
Лена, пока!
Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
6 л
Церковное предписание
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".
7 л
Преамбула.
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства. Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки. Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!") Антон.
1 г
Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
1 д
Противоугонное средство
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
6 л
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит: - Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет! - А зачем остановился тогда? - А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!
7 л
Статусная машина
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
7 л
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
7 л
Когда я была беременная, то муж пытался приучить нашу дочь ко всему правильному. Прислонял наушники с роком к животу, показывал фотографии девушек в инстаграмме и говорил, чтобы так не делала, включал кулинарные передачи, чтобы умела готовить. Дочка родилась, и точно можно уже сказать - она засыпает только под рок)
7 л
Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться
от корней, перестаю понимать русские реалии... Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы. В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное впечатление было - от самолета. - Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный самолет! - Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще страшее. - Ну вот, и летели мы бизнес-классом! - Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно) - Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири? - Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал 14 лет назад :() - Мы летели СИДЯ!!! Может, бросить все и уехать в Сибирь?
1 м
История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё. Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу. Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки. (история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).
1 м
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
6 л
Тебе приятно?
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
6 л
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. "СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Мишель Уэльбек | прикольные шутки про чемпионат | анекдоты про банк |
короткие шутки КВН
ТГТУ Тамбов |
крутые статусы про обман ложь обманывать обманул обманула | смешные афоризмы про отношения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
бабушка | случайный анекдот
|