Всё шуточки Всё шуточки

ИСТОРИЯ

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...

3 н
share star heart
+11
поделиться:
Похожие:
Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку. 

Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее: 

(Антоха) - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s? 

(Я) - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung. 

(Антоха) - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку. В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц. Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. и Все счастливы! 

Имена изменены)

5 л
share star heart
+79
поделиться:
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

3 г
share star heart
+38
поделиться:
Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

3 г
share star heart
+65
поделиться:
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

5 л
share star heart
+95
поделиться:
Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу. 
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. 
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

5 л
share star heart
+80
поделиться:
О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

5 л
share star heart
+30
поделиться:
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

5 л
share star heart
+31
поделиться:
Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло... 
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит: 
- ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ! 
Я сразу затих и перестал плакать: 
- Что я дурак чтоли?

5 л
share star heart
+44
поделиться:
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

2 г
share star heart
+43
поделиться:
Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

6 л
share star heart
+15
поделиться:
История сия о различии между филологами и технарями. 
Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :( 
Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог. 
Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570... 
Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА? 
Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:)))))))) 
Так еще я никогда не смеялась:)) 
Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))

4 г
share star heart
+32
поделиться:
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

5 л
share star heart
+71
поделиться:
Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))

4 г
share star heart
+64
поделиться:
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

6 л
share star heart
+27
поделиться:
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

6 л
share star heart
+49
поделиться:
Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

2 г
share star heart
+101
поделиться:
Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

3 г
share star heart
+64
поделиться:
Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000.
Подходим к продавцу, говорим:
Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
Продавец: что ж я вам буду по штучке считать?
батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я: тысяча.
Она: ну и что это значит? Как взвешивать?

5 л
share star heart
+44
поделиться:
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. 
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: 
- Добрый вечер! 
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: 
- Я же тебе говорил - вечер!!!

5 л
share star heart
+46
поделиться:
Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли...” и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)

6 л
share star heart
+21
поделиться:
Опер после работы возвращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Задрался он короче, рулит в свою общагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. 
Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай!
Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопничка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё, кому звонить будем? Предкам?

6 л
share star heart
+89
поделиться:
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

4 г
share star heart
+96
поделиться:
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: 
— Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».

4 г
share star heart
+43
поделиться:
В ГИББД

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...


4 г
share star heart
+166
поделиться:
На днях стою в очереди в сетевом магазине. Время 22:56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с "Охотой" крепкой, 0,5 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден: пивко по дороге с сухариком, водочки дома... Перед нами парочка. Андрогин мужского пола в желтых джинсах в обтяжку. Шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает. В общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. При нем девушка, красивая. Фигурка ничего так, шубка... Тоже в телефон пальчиком тыкает. 
Интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон сделать? Все одно из рук не выпускают. Озолотится! 
Что-то сбился. Так вот, стою, скучаю. Андрогинистый начинает громко митинговать: 
- Что за дела?! Почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! Позовите администратора! Будем разбираться! 
Девочка мелко кивает: 
- Да! Задай им! Мой герой! - читается в ее глазах. 
Вот далась им эта гречка, от нее же потолстеть можно. 
Дядька с "Охотой" и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает: 
- Слышь, казуар! Если я до одиннадцати не успею, ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь! 
Парочка рассосалась сразу. Только от двери эхом донеслось: 
- Алкоголик! Козел! 
Эх... Наверное, не дала она ему тем вечером... Точно не дала...

5 л
share star heart
+54
поделиться:
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

6 л
share star heart
+55
поделиться:
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

6 л
share star heart
+37
поделиться:
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... 
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 
-Вы впервые ездите со мной? 
-Да. 
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 
-А тут написано Абик. 
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

5 л
share star heart
+63
поделиться:
Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!

6 л
share star heart
+56
поделиться:
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.035