СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как пройти собеседование Проходила одно из нескольких собеседований по

Как пройти собеседование
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ.

После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад - коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо - "Почему вы хотите работать у нас", "Есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:
(Д) - Что-то негусто... (Про мою анкету)
(Я) - Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) - Есть ли у вас высшее образование?
(Я) - мне 19...
(Д) - Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) - Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) - Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин.... Do u speak english, коробочка?

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

В одном театре нашего города шел спектакль "Буратино". После первого акта был антракт, и в перерыве рабочие сцены меняли декорации на сцене. И вот что-то они замешкались или забыли вовремя сделать, а спектакль уже начался, и, не заметив их, актеры вышли на сцену.
Это были кот Базилио с лисой и с Буратино. Кот говорит: "А вот и Поле Чудес в Стране Дураков". И тут они замечают работников сцены, которые торопливо что-то тащат в сторону кулисы. Чтобы обыграть ситуацию, лиса спросила: "А это кто?" Кот, не задумываясь, ответил: "А это -- дураки!"

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает — тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел — замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь — проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь — ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... — Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...

Работал когда-то адвокатом...

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :) 
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут... 
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал: 
- Не повезло. 
- Что? - спросила я. 
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне. 
- С чем не повезло? 
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал: 
- Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
ОК: - Вы оптимист?
Я:- Почему вы спрашиваете?
ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
ОК:-Да...

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".

Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал.
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
- Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
- А это Петя-Петушок, масляна головушка!

И не поспоришь...
Читайте детям сказки!

Есть у меня один знакомый. Огромный шкаф с длинными волосами, сутулый, впитавший с молоком матери металл и рок 90х, а в университете пиво, тем более учился он на пивовара. В общем тру брутал, причем любящий подчеркивать эту свою брутальность, выпирать ее, выпукивать и вырыгивать я бы сказал. 
Он уже закончил университет, я его встретил на остановке. Бородатый как Иисус. 
Перебросившись парой фраз, брутал изрек: "Ладно, пока, мне еще в морг за женой." 
Я не пошел на поводу у этой фразы, не стал спрашивать, что с ней, вспомнил, что его жена медик, и скорее всего решила найти работу с людьми. 
Увидев отсутствие моей реакции, он продолжил: "Потом в магазин". 
После этого случая мне почему-то стало казаться, что он специально женился на патологоанатоме, чтобы говорить всем эту фразу.

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои П@Л@ВЫЕ ЧЛEНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "Ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов) Живут с матерью и сестрой. Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты, начали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не долго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Кот и ежик

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе