СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой,

Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»
Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.

Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями . Только тогда поняли кто их «клиент».

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

Живу в многоквартирном доме. 
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. 
- Зай, принеси телефон 
- Зай, ты позвонила по поводу чета там 
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. 
Потом кричит: 
- Зай, поставь воду на пельмени. 
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте. 

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. 
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
- А, понятно, - зевнула мама и вернулась в кровать.
Я так прифигел, что тихонько собрался и отправился на аэродром.
Ну, зато я прыгнул с парашютом.

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
- Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
- Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

Добрые детки

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу. 
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. 
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Соседи снизу

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Чтобы встал

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я шарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием Чтобы встал. Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось Чтобы встал в шестой раз. Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 

- Зашёл в спальню, мои спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать... тихонько ушёл...

От любви до ненависти...

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:
- А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения).
Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:
- КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.
Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:
-Валери, может ты его НА@БНЕШ?
Вот так от любви до ненависти.

В очередь!

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов.
Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Не мое. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Было давно - мог чаго и напутать.
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.
- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.
Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.
Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.
Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.
Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...