СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! 

Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш. Ушёл в депрессивный осадок...

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Шла я как-то на работу через проходные дворики. И тут замечаю,что на лужайке перед домом, лежит человек. Подошла поближе, смотрю - дедушка старенький, лежит и не двигается, смотрит куда-то перед собой. Я испугалась, вдруг что случилось с дедком, подошла и спрашиваю: "Мужчина, что с вами, вам плохо?". Тут дедулька переводит на меня взгляд и, с улыбкой, бодрым голосом отвечает: "Девушка! Мне - очень хорошо!", и , видя мою растерянность, указывает перед собой. Я в недоумении смотрю в ту сторону, и что же вижу? Двух маленьких котят, играющих в траве, а дедулька все так же радостно улыбается сквозь седую бороду: "Вынес деток во двор поиграть, и аж самому прилечь на лужайку захотелось! И лежу, смотрю, чтоб не разбежалась мелочь энта.". =)) 
Долгой жизни этому славному дедульке =)

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.
В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."

В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Боец.

Каждый вечер к восьми часам иду к жене на работу. Встречать. Путь лежит мимо разливайки. Настроение такое, что убить готов, в игре WoT танки одни поражения...

Возле этого заведения на террасе сидят трое, распивают. Уже прошёл, окрик сзади:
- Эй, человек, огня не будет?
Я ответил, что некурящий и спичек нет.
- Ну, тогда метнись, найди прикурить чем...
Стою, офигеваю от такой наглости:
- Не понял?
- Ща поймёшь.. - и тело двигается в мою сторону.

Внезапно падает, не встаёт. Другой его товарищ с криком: "Ты, сцуко, чё с Димоном сделал!" направился ко мне.
Так же пал, лежит.
Третий из-за стола:
- Не трогай меня! Не трогай, я не курящий! Ломанулся куда-то в кусты...

Встретив супругу, возвращаемся тем же путём. Никого нет. Взяв у жены фонарик, посветил на то место, где лежали просители огня. Полтора метра арматуры из бетонной плиты торчит поперёк дорожки...

Я больше не буду!

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...
- Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. 
Напротив сидит байкер классический 1 шт. 
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. 
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. 
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, лямзит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

-А почему же вы здесь все стоите?

-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

Работаю в супермаркете кассиром. Людей за день вижу сотни, все они как один. Ничего впечатляющего не наблюдаю. Повадился один симпатичный парень ходить в наш магазин, я заметила, что нравлюсь ему. Всегда улыбается, но заметно, что стеснительный. Однажды я была без настроения, скучно, скорее бы домой... Заходит он. И вот отпускаю его на кассе, проговорив стандартный алгоритм, и добавляю от себя: "Вам кассир не нужен?" А он отвечает: "Нужен". Закрутилось. Люблю.

Гостил я как-то у тестя в Молдавии летом. Стоим обсуждаем погоду. Тесть жалуется, что с конца мая и по середину августа не было ни одного дождя и все, что он посадил в огороде, выгорело. В это время подходит к нам приехавший в гости его шурин, который работает капитаном корабля на Сахалине. Прислушался к разговору и так участливо говорит: "Вот иногда идешь в море, и вдруг дождь на трое суток зарядит. На хрен он там в море нужен".

Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал

Соц.сети -зло

Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело
провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет!

Вкусняшек я так и не попробовал

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. 
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.