Перед поездкой в Англию на гастроли в 1986-87 году, Маковецкому рассказали, что пластинка Маккартни, выпущенная в СССР, является жутким раритетом и на тамошнем черном рынке стоит чуть ли не 120 фунтов, что по тем временам было сумасшедшими деньгами. Не сильно поверив этому утверждению, актер тем не менее прикупил три диска, внутреннее подтрунивая над самим собою: «что за глупость на родину битлов везти Маккартни из СССР!» Однако, при помощи подруги, живущей в Англии, ему удалось «толкнуть» в комиссионном магазине все три пластинки по 70 фунтов каждую...
Как вспоминает Сергей Маковецкий, это был первый бизнес, благодаря которому у актера появился видеоплеер и были закуплены джинсы для всей семьи.

истории подробнее

Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.

истории подробнее

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

истории подробнее

Спиритизм

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.

В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!

истории подробнее

Россия – страна загадочная, и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили 4 по тем временам новейших монитора СМ6201. Три нормально включились, а на четвёртом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. 
Но надо отдать должное монтажникам – вход сетевого кабеля был изолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой( чтобы не гремели). 
Там же была записка – «Мужики, извините, конец квартала, план горит».

истории подробнее

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)

истории подробнее

В некоторых странах мира не первый год существуют телефонные будки без телефонов, чтобы можно было зайти и поговорить по мобильному в помещении, изолированном от дорожного шума. У нас такое не поймут, если не завлечь чем-то особенным. Администрация одного магазина, поставив рядом с ним такую будку, придумала это особенное: тепловентилятор, который в зимнюю стужу дует с включённой спиралью, а в летнюю жару с выключенной. Просто войти в будку и поговорить в ней по сотовому можно так, а если хочешь с комфортом, купи в магазине карточку за 10 рублей. Хватит её надолго. Три минуты работы климатической установки обойдутся в две копейки - как в СССР.

истории подробнее

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

истории подробнее

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что,  издеваетесь?

истории подробнее

Приветствие

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

истории подробнее

По гипотезе австралийского биолога Майкла Гиллингса, объясняющей целесообразность существования предменструального синдрома (ПМС) с точки зрения естественного отбора, при этом предшествующем менструации нервозном и раздражительном состоянии повышаются шансы на расставание женщины с бесплодным партнером, что является эволюционным преимуществом, благодаря которому ПМС сохранился в популяции.

истории подробнее

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.

истории подробнее

Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.

истории подробнее

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

истории подробнее

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

истории подробнее

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".

истории подробнее

Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

истории подробнее

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу ...
Одним из прямых прямым потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

истории подробнее

В 2014 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

истории подробнее

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

истории подробнее

Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал
он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в
давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А
запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту
пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже
показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить
английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно действительно сильно скучал мужик.

истории подробнее

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж

Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:

Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.

Цитирую разговор:

— Привет, это Сергей?

— Да. Привет!

— Ну как там твои яйца?

— ... А? . Нормально. А что?

— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?

— ... Нет... А что, должны были?

— Ну я не знаю, это врач должен решать.

Мы сегодня, кстати, их везем?

— Кого? .

— Ну яйца!

— ... Куда?!

— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!

— ... Зачем?

— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

— Девушка... Вы меня пугаете...

— ... Это Сергей?

— Да!

— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?

— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.

— Катя тебе передавала?

— Что?

— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!

— Катя — это кто?

— Хм... Была, по-моему, твоей женой...

— А я не женат!

— Что, развелись уже?

— ?

— Это Сергей?

— ДА!

— ... ЛУКАШОВ?!

— НЕТ!

— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

истории подробнее

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе. 

Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение. 

Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал: 

-Левее возьми. 

Вот такое самообладание.

истории подробнее

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

истории подробнее

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...

истории подробнее

Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.

истории подробнее

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. 
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. 
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. 
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. 
- Вот видите, а было три. 
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

истории подробнее

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

истории подробнее

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

истории подробнее

Лайфхаки 19 века

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.

Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

истории подробнее