СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там,

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

Американский актер

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: "Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!".
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то
рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа,
переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил
проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум
"Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для
инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с
заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly".
Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо
написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только
заглавной, но и почему-то красного цвета).

Студент из Молдавии

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом ВУЗе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".

Иди на три буквы

Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
- Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
- Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре -папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: ,, Дети... пожалуйста... бл*ть!, можете побыстрее... е**ный компот!!!

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть:
- Человек! Рифму!
Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

Играли с девушкой в игру "Отгадай слово". Ей попалось словосочетание и тут она мне выдает:

- Ну, эм, завод астероидов?
- ???
- Ну? Завод! Астероидов! Синоним!
- Я не понимаю, давай еще?

После долгих догадок оказалось, что слово было, Фабрика Звезд.

Историю рассказал мой друг Сергей. 
В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи. 
Что делать? Пить-то не на что!!! 
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. 
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж()пе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. 
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". 
На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б...ь!". 
Деньги пришли очень быстро :)

Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет
17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!) всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль
зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном
городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно. А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве изявил желание встретиться. В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки
по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п. Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади, как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площадилюди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):
- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Стеснительный

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... 
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 
-Вы впервые ездите со мной? 
-Да. 
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 
-А тут написано Абик. 
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: — А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.