Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше
красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось
только "ой". Кризис, блин...

истории подробнее

Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин?
Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато...
Отвечаю:
- Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой.
Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл:
- Ба, блин - это когда планшет на пол падает!

истории подробнее

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

истории подробнее

Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!

истории подробнее

Иду мимо нового здания ФСБ. 
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит. 
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

истории подробнее

Знакомый рассказал...
Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной
жизни.
А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка:
СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ
Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно,
дочитал:
НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!

истории подробнее

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

истории подробнее

Пришел сегодня на процедуры. Пока раздевался, врач говорит кому-то за ширмой "...напоила его живой водой, он и ожил". Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет. А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич..." - с сынишкой домашку по русскому делают.

истории подробнее

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

истории подробнее

Шел мимо площадки, там много детей было. 
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: 
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". 
И папа побежал.

истории подробнее

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

истории подробнее

В кожвене

Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин.... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживём...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживём...
Бизнесмен, блин.

истории подробнее

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

истории подробнее

Прага.

Надо позвонить. Подхожу к таксофону. На аппарате размашистая надпись:
"Курвы!"

Ай-ай-ай - думаю - какие некультурные люди.

Кидаю монетку - аппарат монетку сжирает, но работать напрочь
отказывается.

Блин, все оказывается правильно написано!

истории подробнее

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спи**еная", то просто, слово из трех букв. но их все равно выкручивали. Kаstуаn: а теперь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей

истории подробнее

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне. 
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось. 
Сегодня я понял в чем дело. 
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема. 
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату. 

У каждого свои методы борьбы )

истории подробнее

Иди на три буквы

Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
- Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
- Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

истории подробнее

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

истории подробнее

На парковке

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет, так желания позагадывает и дальше поедет.

истории подробнее

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

истории подробнее

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. 
Догнал на светофоре. 
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"... 
Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась...

истории подробнее

В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками
формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят)
плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с
расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова -
крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))

истории подробнее

Мотивация

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.

истории подробнее

Человеческое любопытство

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было что-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись.

Пока догонял, чуть не купил какую-то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре. Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!". Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась...

истории подробнее

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

истории подробнее

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

истории подробнее

Сегодня утром будит меня звонок. 
На экране номер препода, первая пара с ним идет уже минут 15. 
Я на легкой панике. В голове уже: 
Блин опять проспал.
Может отмазаться совсем. 
Или сказать что опоздаю. 
Наверно опять начнет, вот староста не на паре... 
А вдруг всей группы нет.
Блин, история с перепутанными неделями уже не прокатит
Что же говорить.
Надо брать.
Стремно. 
Вдох.
Выдох. фууух
Беру. 
"Павел, это ваш преподаватель, я на пару сегодня не приду" пип...пип...пип...
Сломал систему.

истории подробнее