СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х.

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо..

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

Сижу у подруги, ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат (6 лет) играет во что-то.
Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль, а я так тостик хочу".
Тот, не отрываясь от экрана "Ну, счастья тебе, здоровья..."

Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

Скрипка
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито
грамм 400 перцовки.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига!
Подходит кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

Брат рассказал.

Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.

- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.

Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...

Шла я как-то на работу через проходные дворики. И тут замечаю,что на лужайке перед домом, лежит человек. Подошла поближе, смотрю - дедушка старенький, лежит и не двигается, смотрит куда-то перед собой. Я испугалась, вдруг что случилось с дедком, подошла и спрашиваю: "Мужчина, что с вами, вам плохо?". Тут дедулька переводит на меня взгляд и, с улыбкой, бодрым голосом отвечает: "Девушка! Мне - очень хорошо!", и , видя мою растерянность, указывает перед собой. Я в недоумении смотрю в ту сторону, и что же вижу? Двух маленьких котят, играющих в траве, а дедулька все так же радостно улыбается сквозь седую бороду: "Вынес деток во двор поиграть, и аж самому прилечь на лужайку захотелось! И лежу, смотрю, чтоб не разбежалась мелочь энта.". =)) 
Долгой жизни этому славному дедульке =)

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

Сегодня ко мне в маршрутке подсела красивая молодая девушка, хотя рядом были 2 свободных сиденья. Я сначала чуть в шоковое состояние не впал от счастья, а потом смотрю, не, все нормально, все как положено, там на этих свободных местах вода разлита.

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

Мне 17 лет, девушки нет.
сегодня малой брат прислал фотку где он держит за жопу свою одноклассницу, со словами "Учись как надо"
Брату 12 лет.

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) — короче светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе расмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить — взял и налил во внутрь воды полный сапог, водаестественно не вылилась- он решил, что сапоги замечательные — не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. естественно мех очень долго не высыхал и мама абсолютно не ожидала одевая их оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.

Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то
ли парашют...

Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей
Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая
подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже
под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою
подружку, но как-то все обходилось благополучно, но...
В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника,
Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а
то ведь скучно ей?"
- Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости
приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна
одинешенька после развода, пожалеем бедняжку.
Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил.
- Анечка будет к двум часам, дорогая.
- Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик...
Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет
на кухне.
- Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!!
Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика".
- Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее
дражайшую подругу, идет в прихожую, а там...
... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка.
- Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?...
- Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...

Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")

Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после
трех выпитых бутылок коньяка.

Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку". Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но всё равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдаёт: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) След от кольца остался, а кольца нет. Улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег. Но предупреждаю - парни, не ведитесь! Девушки, они такие хитрые))

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

Выбираю в магазине стиралку.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Я:
- Да.
Он:
- Хороший выбор, у меня такая же дома!

Через минутку подходит к другим клиентам.
Консультант:
- Вам понравилась эта модель?
Клиенты:
- Да.
Консультант:
- Хороший выбор.

Посмотрел в мою сторону. Я смотрю на него выжидающе.
Консультант:
- У моей мамы такая же дома!

Конфуз

Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка... Конфуз... Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу... Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее... Он, бедолага, спрашивает ее:
- А мужики у вас в клинике есть?
- Да! Гинеколог!

Бабы стервы...

Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку!
(берет телефон набирает номер)
- Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!

Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера…
- Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!

Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…