СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Участвовал в мероприятии в большой милицейской организации. В

Участвовал в мероприятии в большой милицейской организации. В курилке к нам подошел крепкий мужик в генеральской форме. Один из нас оказался его однокашником по милицейской вышке. Немного поговорив, он пошел дальше. Его знакомый вспомнил историю: - Иду по коридору вышки, смотрю стоит Паша с полуоткрытым ртом и смотрит на двух курсантов азиатского вида, которые оживленно разговаривали на своем языке. Он повернулся ко мне и спросил: "Как же они понимают друг друга?" Один из курящих заметил: - Но он все-таки нашел ответ и стал генералом.

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). 

И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его "зилок" начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну, думает все п…ец и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему. Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

Появилась у моего друга привычка. 
Утром, выезжая из гаража, он включает 
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. 
А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. 
Но,скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. 
Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; 
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! 
- …??? Ни на кого я не ругаюсь. 
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой, на своем языке, но каждый, переодически, добавлял "братан" и "отвечаю".

Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Не стреляй!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!

Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери: 
— «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?» 
Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса: 
— «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?» 
— «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?» 
— «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много» 
Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: 
— «А где ксерокс…? 
— «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал: — Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите. Короче рассказ мужика: "Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером еще и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю в ручке клочок бумаги вложен. Ну я раскрутил смотрю символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял что ручка проклята. " Переубеждать мужика не стал, сказал что "раз ручку вернул, все нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже пол года на столе лежит и никто не тырит.

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: 
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте". 
В ответ: "В смысле?" 
Проедет, увидите"...

Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись,
задумался. Вспомнил...
Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят,
да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось
забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как
положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут
трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий
с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те
трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в
смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок
дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали,
разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все
мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле.
Понял!"
Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный
ополовиненный огород и я, репу чешущий...

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно): 

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. 

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: 
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

В институте

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.

Сегодня у нас праздновали проводы Масленицы. Несмотря на метель, сельчане участвовали в конкурсах, водили хороводы, тягали двухпудовую гирю, лазали на столб, где призами были унты и мелкая сельскохозяйственная скотина. Но главной интригой праздника стал большой рулон сена, стоявший на площади в сторонке. Все обсуждали, зачем он здесь. После окончания гуляний я спросил у организаторов о нем. На что получил ответ: "Да мы попросили у местного хозяйства немного сена, чтобы чучело Масленицы набить. Вот они и привезли". Как говорится, заставь... Нет. Лучше так: Россия - щедрая душа.

Есть у меня один знакомый. Огромный шкаф с длинными волосами, сутулый, впитавший с молоком матери металл и рок 90х, а в университете пиво, тем более учился он на пивовара. В общем тру брутал, причем любящий подчеркивать эту свою брутальность, выпирать ее, выпукивать и вырыгивать я бы сказал. 
Он уже закончил университет, я его встретил на остановке. Бородатый как Иисус. 
Перебросившись парой фраз, брутал изрек: "Ладно, пока, мне еще в морг за женой." 
Я не пошел на поводу у этой фразы, не стал спрашивать, что с ней, вспомнил, что его жена медик, и скорее всего решила найти работу с людьми. 
Увидев отсутствие моей реакции, он продолжил: "Потом в магазин". 
После этого случая мне почему-то стало казаться, что он специально женился на патологоанатоме, чтобы говорить всем эту фразу.

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

Умница, догадалась!

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели".
Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.

И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:

"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо... машинист Игорь

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).