СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка. Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю. И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..." Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших. И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю... Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование. "Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?" А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?" А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: 
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю? 
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. 
Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: 
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» 
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: 
-Чё за хрень? где я? 
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слёзы от смеха)))

Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.

...Люблю её.

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.

Наши в Бразилии

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 г. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях.

Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает.

Жена за кадром кричит: - Вася! Смотри же! Осторожно!

Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше.

Голос жены за кадром: - Опять напился. Уже ничего не понимает.

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала... Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история…. Занавес….

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Подарок

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.

Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку "Гусарских".
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет.

Рассказал знакомый, далее с его слов :Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
Жена:
— Ты хлеб взял? Я:
— Да, вот он. Жена: — Вижу. Собака где?

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. 

Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. 

Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: 
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? 
— Нет, а с чего ты взяла? 
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?

Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них.
А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.

Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд.
Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был).
Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться.
«Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!»
И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток».
Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал:
«ну, это же специально для сдачи покупателям…»

Где-то под Дрезденом

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Не рой яму другому

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит.

Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю:
– А где у вас собственно презервативы?
И тут она мне:
– Если вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!
И пальцем на соседнюю витрину показывает.
В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… » 

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! 
Жена была очень довольна.

В начале 90-х такие штуковины были еще в диковинку, поэтому, когда случайно попалась в руки старая кобура от «Макарова», прибрал ее незамедлительно. Помыл, почистил, подкропал, где шов разошелся, начистил коричневым сапожным кремом – как новая стала. Нацепил на пояс, внутрь пачку сигарет и спички, денежку из карманов переложил – очень удобная вещь получилась. Бывало в магазине откинешь полу у куртки, расстегнешь кобуру, и сразу тишина наступает. А ты спокойненько расплатишься, кобуру не торопясь застегнешь и гордо к выходу. Пустячок, а приятно.
Где-то через неделю подходит участковый. Покрутил в руках кобуру, похмыкал.
- Ты бы ее снял, а то неровен час…
- А что такое? Это сумочка у меня такая!
- Задолбали уже на тебя жаловаться.
Подумал–подумал я и таки снял. От греха. До сих пор где-то у меня валяется. На всякий случай. Мало ли еще чего в нее положить потребуется.

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”