СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Про контолеров.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте,
с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий
монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю
честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило,
что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".

Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена
продолжается
минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила,
расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу,
(после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.

Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними
поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.

Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь
получить удовольствие от процесса.

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"

Со слов знакомой, этой истории был свидетелем ее муж.
Автобус ЛиАЗ. Полно пассажиров. Задняя площадка. На последнем сиденье лицом к площадке сидит мужчина с ведром в ногах, полным яиц. На площадке едет девочка с виолончелью. Кондуктор, большая полная женщина, обилетев пассажиров, начинает приставать к девочке, заставляя ее заплатить за инструмент как за багаж. Девочка объясняет, что мама дала ей денег только на один билет в музыкальную школу туда-обратно. И больше у нее денег нет. А кондуктор наседает на бедного ребенка. И мужчина вступается за девочку. Чего, мол, заняться больше нечем? Ей же объясняют, что мама денег дала только на поездку девочки, что денег нет, зачем донимать ребенка! Кондуктор вынуждена была отступить.
Между тем опять остановки, люди заходят, выходят, кондуктор их обилечивает. Мужчина, с ведром яиц выходит, а на его место садится совсем другой мужик. В очередной раз заскучав, работница ПАТПэ опять подходит к девочке и начинает снова наезжать на ребенка, плати и за свою виолончель! А новый пассажир, сидящий на месте прежнего заступника, ТАК ЖЕ начинает защищать растерянную девочку.
И тут, кондуктор не оборачиваясь, бросает ему через плечо: - А Вы, мужчина, по-молчите! А то я за Ваши яица возьму как багаж! Мужик в ступоре, автобус угарает!!! И, как только первый шок у него проходит, он отвечает: - Ну знаете ли! Как только мои яица будут как её контрабас - вот тогда я за них и заплачу!
Пассажиры рыдают...

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...

Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей. 
А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба. 

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел 
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не 
обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать. 
Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход: 
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все. 

Начинает сам, путается, ругается... 
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем. 
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша. 
Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные! 
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит? 
- 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 
40. 
- Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130! 
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу. 
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
Все-таки уважаю я русских людей..:)))

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить." 
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."

Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я:"Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... " 
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. 
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... 
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын 
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит 
- Ты что смотришь! 
А он спокойно отвечает : 
- Считаю, сколько щенков будет...

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте. Обе веселые, говорливые. Рассказали, что у них встреча выпускников, и вот все съехались с разных концов света. И надо бы сделать всем значки с логотипом учебного заведения. Мы значки не делаем и было решено сделать наклейки на значки. Надо сказать, что заказ был не сложным, но геморным. Долго правили их макет, они звонили кому-то, спорили между собой, что-то добавляли. Долго провозились, но в итоге все остались доволны. Две тетушки(Т1)(Т2) 
Т1- Девушка! Спасибо вам больше! Вы такая внимательная, столько времени на наспотратили! Хочется вам что-нибудь подарить! 
Т2-Может конфеток купим? 
Т1-Да ну, банальщина. 
Т2-А может мы у Сашки для неё автограф возьмем? 
Я округляю глаза. 
Т1-Точно! Девушка хотите автограф Друзя? 
Я-эээээ.... 
Т2-Конечно хочет! Все хотят автограф Друзя. Девушка, Александр Друзь наш одногруппник, мы принесем вам его автограф. 
И умчались) 
Через несколько дней, моих выходных, коллеги передали мне открыточку с подписью "С благодарностью А.Друзь".

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"

Жаркий день

Прохожу смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.

Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Бомж-интеллиген­т

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллиген­тами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?­
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётес­ь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого"­ нефильтрованного для меня пока загадка...

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

Подарок

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.

Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку "Гусарских".
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет.

Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство. 
Выставляем объявления на Авито. 
Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. 
Я (Я), Директор (Д): 

Я: Необходимо плату внести за это. 
Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. 
Я: Не поднимется, пока не внесем плату. 
Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея!
Я: ?
Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. 
*риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? 
Я: о_О
Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды.
Р: Заодно и я буду там мёд продавать. 
Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. 
Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. 
Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет. 

P.S. И да, он был на полном серьезе.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке. 

Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: 
- Потенция, деточка это мужская сила! 
Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: 
- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! 
Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей. 
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати! 
Муж (задумчиво): 
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Женской души потемки...

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.