ИСТОРИЯ
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
1 м
Чей папа сильнее?
Знакомая работает в детском садике. Рассказывает. Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят: Первый: - Мой папа твоего побьет! Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! Идут и спорят. Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...
6 л
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа! мама его останавливает со словами -Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
6 л
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
5 л
В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
8 м
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
7 л
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка
6 л
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
5 л
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил? (с) - Говорил... (п) - А ты чешешь? (с) - Чешу... (п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
5 л
Зарисовка из 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...
6 л
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
7 л
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!" Olek.
1 м
Папины шутки
Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
6 л
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
6 л
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
5 л
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)
5 л
Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию.
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка. Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. Иногда вопросы задают. Во общем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго вглядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!
6 л
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: - Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
7 м
Ваньке 4 года. Вместе с папой собирает игрушку из киндер сюрприза. Собрали все верно, но получилось "нечто".
Папа, задумчиво крутя результат в руках: "что-то я не пойму.. А это вообще ЧТО???" Ванька, не менее задумчиво: "да это пап херня какая-то..." И ведь ребенок-то прав!!!! Аааххх, какие были игрухи в середине 80-х!!!!!
5 л
Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.
3 г
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
7 л
Рассказано знакомой.
Звонит ее отец. - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза)Папа (тихо): - А...ну да...
7 л
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
6 л
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
6 л
Случай в автобусе.
Субботнее утро. Пассажиров немного. На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 - х. Занимают свободное место. Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу. Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения. И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко ( так что слышат все пассажиры в автобусе) говорит: - Папа, а мама вчера пиво пила! Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке. Отец покраснел (наверно стало стыдно за маму мальчика), что-то тихо пробурчал ребенку в ответ. Прошло минут пять. Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает: - Папа, а ты почему маме алименты на меня не платишь? После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше.
4 г
torova86
Отец года
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: - Где папа? Ребёнок жизнерадостно отвечает: - Папа купается! - А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно: - А он меня закопал, чтоб я не потерялся. Это премия отца года, господа...
5 л
Необычное имя
Мой папа - большой поклонник фильма "Белое Солнце Пустыни". Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать. Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит: - Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ! Я удивилась: - Почему? Имя шибко необычное? A папа объясняет, эдак мечтательно: - Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: "Аристарх, договорись с таможней!".
5 л
Далеко ли до Кирова?
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
7 л
Винегретик
Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: "винегретиком". Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.
3 г
Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт: - Похоже, что наш папа-инопланетянин... - Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать. - Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке... P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)
1 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие дождь | веселые шутки про подарочек | самые лучшие анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | шутки с КВН луна | запутанные статусы о месть | прикольные афоризмы про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про мужик | случайный анекдот
|