СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали,
Жена встретила случайно подругу на улице. Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк. Вроде, преддипломная практика, не помню точно... Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат. Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом... Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
Переписка в мессенжере Жена: *фото двери в магазине* Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
Пошла я как то к подружке в гости. Посидели, поболтали чуток под бутылочу. Смотрю темнеть начинает уже, засобиралась домой. 2 остановки идти, ну и почапала. Смотрю, а от соседнего подъезда мужичок за мной увязался вроде. Я быстрей,и он ускоряется. Красная курточка на мне, приметная. А на лавочке метров за 100 от её дома местные бухарики водочкой балуются, 6 человек. И драка у них там намечается судя по всему.А один оглядывается в мою сторону, привлекая других, и кричит.-Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим, палок по 8!....Тут я сразу вспомнила 6*8=48 и как рванула "с низкого старта" остановилась только на подлете к своему дому. Стою, дыхание перевожу. Мужичок подходит, что изначально за мной шел.- Ну что, штаны сухие? спрашивает.- От меня то чего бежала, пошли хоть до дома провожу. Согласилась, один,это ж не 6. До подъезда дошли, ручками друг другу помахали, и больше я его не видела, или может со страху не запомнила.
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились. И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"
- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю. Подруга поражена: - Ты зачем их считал?
Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной." Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.
Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой. С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: — Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? — Нет, а с чего ты взяла? — А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?
Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне. Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить". Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят! А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились. Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты.
В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.
Приехал HР первый раз заграницу. Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит 50$ и с досадой уходит. Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает: ну как там — зарубежом? Вспоминал меня? — Дык вспомнил раз — пришлось 50$ заплатить!
Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.
Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. Жена: — Ты хлеб взял? Я: — Да, вот он. Жена: — Вижу. Собака где?
Рассказала моя одногрупница. Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы. - Откуда ты знаешь? - А мои подписаны были!!! - Как они подписаны были? - На них SPIDERMAN было написано!!! - А ты точно ИХ сегодня надел? - Точно! Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы. - Даня, а где они были подписаны? - Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!! Воспитательница его потом чуть не убила...
Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру: Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store
В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели... Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо... Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!
Знакомая рассказала. Ребенок у нее 5 лет. Очень непосредственный и общительный. Как-то понадобилось ей пойти к портнихе с ребенком. А портниха – таких маленькими людьми называют (раньше карликами звали). Ничего особенного, не комплексует. Жизнь налажена, общение и профессия тоже. Люди привыкают и не обращают внимание. Но ребенок. Непонятно, как отреагирует и что ляпнет. Наказала ему молчать. Парень проникся. Сидел по стойке смирно. Иногда поглядывал. Портниха общительная, веселая. Мерки сняла. С ребенком подружилась, конфетку подарила. О чем-то поговорила с ним. Лед растаял. Вроде все прошло без казусов. Спустя неделю пришли на примерку. Мать уже не напрягается. Решили все вопросы. Портниха ему как и в прошлый раз конфетку. Поболтала с ним. Он просиял: - А вы знаете. Вы за эту неделю заметно подросли. - Ну спасибо, дорогой. Смеялись все. Уже много после, когда домой шли, пыталась достучаться до сына. - Ну зачем ты о ее росте заговорил? Других тем нет? - Ты же видела, ей приятно было.
Недостаток опыта Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней закрылась, старпом доволен собой: - Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица? - Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
Сегодня я случайно в Билле оказался 100тым покупателем. Меня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль. Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил 1.
Наши в Бразилии
Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 г. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях.
Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает.
Жена за кадром кричит: - Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше.
Голос жены за кадром: - Опять напился. Уже ничего не понимает.
Два мужа
По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно... Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ.
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: - Приехали Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: - Девушка, а вы случайно не маньяк? Девушка улыбаясь: - Нет Я: - Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. Девушка: - ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
как я уже писал, в Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат. Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула. Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?" После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|