ИСТОРИЯ
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".
1 м
Я уже вышел из маршрутки, но до сих пор смешно.
Итак, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь, начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро. Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...
6 л
Заминированный автобус
Знакомая рассказала. Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: - Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста. И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: - Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке. - Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду. Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: - Там тяжелое что-то!! И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): - А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо! Немая сцена.
5 л
Эта история ходит у нас по городу уже как легенда. Не зная на сколько она правдива, но слышал ее уже не от одного человека.
Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыриная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой. Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла с маршрутки. Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика. Все оф*гели от этого. У мужика чуть пачка не отпала. Но он не растерялся, тоже выскочил с маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в туже урну и поскакал к такси, стоявшем недалеко от остановки.
7 л
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый.
7 л
Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее? - Конечно, на шее. - А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь? - Да, на другую. - А как ты думаешь, та шея уже родилась? - Я думаю, уже родилась. Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.
4 г
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). - А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
6 л
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
7 л
Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.
7 л
Случай в Китае
Новости на одной из FM радиостанций. ТОчно не скажу. В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и от туда торчала рука, предположительно трупа. Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник. При разборе обстоятельств выяснилось следующее: владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось! Вот! Вот на ком надо жениться!
7 л
Подъезжает водитель в убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой
водитель. Мля, до чего же народ ироничен.
6 л
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
2 н
«Я испытываю стресс на дорогах общего пользования. И я стараюсь избегать вещей, которые ничего не приносят в мою жизнь. Когда я за рулем на обычной дороге, со мной что угодно может случиться. Там же сумасшествие творится, в каждую секунду что-то может произойти.
Люди думают, что я езжу на крутых спорткарах. На самом деле в последнее время я вожу электромобиль марки Smart. Кто-то скажет: но ты же гоняешься на скорости 320 км/ч, как ты можешь бояться? На самом деле это разные вещи». Льюис Хэмилтон, 7-кратный чемпион Формулы 1, рекордсмен по количеству побед, подиумов и поул-позишн.
7 м
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
4 г
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
4 г
Вчера наблюдала:
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала. Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке. И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
6 л
Возила сегодня собаку к ветеринару на стерелизацию. Чтобы она с перепугу не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.
7 л
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро!!! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...
7 л
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждем...... Является через два часа !!! — Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! — Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
4 г
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждем...... Является через два часа !!! — Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! — Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
7 л
Закон Сохранения
Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости. Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба. Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
3 г
Из ленты новостей
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях». Кто говорил, что Госдума только запрещает?
7 л
Про ГИБДДшников.
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы. Вот так вот.
3 н
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад. 10 секунд тишины. Девушка покраснев встаёт и садится назад.
8 л
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
7 л
Sania
Мужчина, уступите девушке
В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит: - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю: - Пожалуйста! Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то... В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит: - Парень, больше мест нет! С тех пор я места никому не уступаю.
1 г
Неначинающий водитель
Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе. Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто. Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам. Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить. Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери: - Спасибо! - Не за что! Все мы когда-то начинали… Возмущенно округлив глаза, она возразила: - Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!
4 г
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»
2 г
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози." Далее: Д - ДПСник; В - водитель. Д: Нарушаем? В: Что нарушаем? Где? Д: А вы что, знак не видели чтоли? В: Какой еще знак? Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"! В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота. Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.
7 л
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо...
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые школа | смешные шутки про
физиков физика | смотреть анекдоты про
putin |
короткие шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК |
статусы для девушек о
футбол футболист вратарь мяч пинать | прикольные афоризмы про сердце | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|