Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий,

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...
Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.
Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская


+6

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?


+53

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)


+2

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. 
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. 
Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. 
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. 
Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. 
И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. 
Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! 
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. 
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.


+85

Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. 

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: 
- Простите, я не у вас новый год встречал? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек (тяжко вздыхая): 
- А Мартыновых вы не знаете? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: 
- Жаль. 
- Могу я вам чем-то помочь? 
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.


+80

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж 
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, 
радостно:
- Да-да, вижу... 
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением: 
- Так вот, линия нарисована... 
Ничего. Продолжает: 
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать? 
Знакомый (абсолютно простодушно): 
- Да, не надо было... 
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.


+41

Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. 
Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. 
На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.


+27

Как-то году в 95-96 приехал я с вахты. Пили с дядьками всю дорогу. Утром меня полуживого будит сестра (она тогда на парикмахера училась) говорит Ты так зарос классно давай садись щас буду практиковаться. 
Вобщем сбегала за пивком и уболтала меня ей отдаться. Сижу полупьяный в оранжевом таком специальном покрывале,меня подстригаю, я пью пиво и курю. и тут звонок в дверь, я думал ч то это друг пришел пошел открывать, а там эти свидетели чего-то там какого-то там 33 пришествия. Я такого экспромта от себя никогда не ожидал я стал пританцовывать и запел Харикришнахарирама. Эти двое даже не бежали они просто в ступоре стояли и потм из подъезда вышли и на лавочке еще минут 20 в себя приходили. Сестра говорит зрелище было еще то Полупьяный с 3-х недельной бородой дядька под 2м ростом весом под 100кг наполовину подстриженый с пивом и сигаретой в оранжевой накидке до пупка в семейных трусах в цветочек с очень мохнатыми ногами и харикришнахарирамахарихари. Вот я бы убежал наверное а эти культурно так попрощались.


+66

Инцидент этот произошел с матерью моей подруги. Работала она в налоговой инспекции. 
Однажды к ним в отдел пришел молодой человек с просьбой оформить ему какую-то бумажку. Надо сказать, что оформление сей бумажки требовало обхода нескольких кабинетов и соответствующих затрат времени. Но у парня в руках работницы отдела узрели полупрозрачный пакет, с огромной коробкой конфет "Коллекция". Так что просьбу его благосклонно приняли, и пока одна тетка бегала с его бумагой по этажам, проходя везде без очереди, другие мыли чашки, ставили чайник и т. д. 
Финал был для всех весьма неожиданный. Парень взял готовый документ, сказал спасибо теткам и ушел… Вместе с конфетами.


+84

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.


+121

Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
голубого!

Cherepahin


+5

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...


+54

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.


+7

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....


+6

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...


+28

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...


+23

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)


+1

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. 

На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой: 

- Зачем вы прожигаете стаканы? 
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом! 

Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: 
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане... 
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.


+39

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.


+84

Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.


+42

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...


+81

Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли. 
Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. 
Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком. 

Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали. 
Уже через пару километров останавливает нас другой патруль. Все в бронежилетах и с автоматами. Давно, говорят ждем... Ноги на ширину плеч, мордами в капот. Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно. 
Так и живем...


+151

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.


+34

Мистика

Мистика. Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Я никто.

- Как? Совсем никто?

- Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла.

Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

- Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.



+5

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".


+85

Благополучно скатываюсь на дно. Меня приняли за бомжа. Шел нагруженный рюкзаком, потертой океевской сумкой и пакетом через скверик на Ленинском. Гулявшая там дама с собачкой, когда я проходил мимо нее, указывая рукой мне за спину, сообщила что, воооон там, лежит банка. Я сначала не отреагировал, но мадам видимо, была решительно настроена помочь несчастному мне и подправить заодно порядок в родном скверике. Поэтому она повторно сообщила мне что, дескать, вон она, вон же банка лежит, молодой человек. Тут уж я конечно обернулся и вежливо пояснил что я с сумками в 10 утра, в субботу, по скверу иду совсем по другой причине. Женщина извинилась, я поулыбался, заверил ее что все нормально, послушал извинения, еще пару раз доносившиеся мне в спину и пошел себе дальше. А теперь сижу и думаю неужели у меня все так плохо, раз меня после ночной смены на заводе, за бомжа принимают ?


+26

Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.


+3

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.


+7

Отлили

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!


+44

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну. 
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. 
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли. 
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.


+101
Лучшие истории прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet