СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена выпроваживает меня в магазин: - Вот продукты

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги
есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел
парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает.
Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету.
Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...

Работаю семейным врачом. 
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. 
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. 
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: — А есть что-то, чего у вас нет? 
Ответ был молниеносным: — Зубов

Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор. 
Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. 
Подруга( П) - Так у меня нет интернета! 
Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? 
П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! 
Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. 
П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! 
И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))

Работая в кабинетеУЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню ( перечень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу- предстательная железа,-ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет? Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уе*ывающих в командировку"...

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Как лечить депрессию у кота (и людей). 

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. 
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же. 

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. 
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.

Час назад звонок:
(Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю.
(Я) - Ни того ни другого туда не нужно.
(Ж) - Я в борщ добавила те несколько хинкалек

Кажется меня ждет интересный ужин...

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» 
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. 

А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пеDиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.

Продавщица, став на стул, снимает с верхней полки довольно объёмную вещь и с высоты кричит мне:
- У вас есть куда лОжить?
Я, растерянно поправив очки:
- У меня есть... что?...
- ЛожИть куда - есть у вас? - повторила она, балансируя на шатком стуле. Я опять замешкалась с ответом.
Наконец она спустилась на твёрдую землю, посмотрела на меня пристально и выдала окончательную редакцию своего вопроса:
- Класть у вас есть куда, пакет возьмёте?

Уважаю продавцов, которые могут говорить на одном языке с любым покупателем.

Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды... твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!

Тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. 
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не 
разрешается заполнять) такой диалог: 
- Где работаете? 
- В банке. 
- Плохо. 
- Ваше образование? 
- Два высших. 
- Какие специальности? 
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. 
- Hе подходит. 
- Куда? 
- Еще какие специальности? 
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба. 
- H-не. 
- ???. 
- Что еще? 
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. 
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. 
- :-о) 
- Увлечения есть какие-нибудь? 
- Математикой увлекаюсь. 
- Гм-м. 
- Компьютерами. Программированием. 
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? 
- Да. 
- Вот! Пишем: увлекается футболом. 
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел 
токарем-футболистом.

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать… 

Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города… И вот прибегает этот специалист широкого профиля… Далее диалог (специалист -с, я-я) 

С: за шарами нужно отправить сильного мужчину! 

Я: почему мужчину? Девушка тоже справится! 

С: нет! Там 4 кг шаров 

Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело! 

С: но они же стальные! 

Я: и что с этого? Их же всего 4 кг 

С: ну нет, они же стальные! 

Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг! 

С: это сталь! Это тяжело! 

Я: 4кг! Это немного!!! 

Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю 

Я: то есть, если бы мы забирали 4 кг пенопласта,а не стальных шаров , то девушка бы подошла?! 

С: конечно, это же пенопласт!!! 

Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство… 

Коллектив ржет уже неделю)))