СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?



Хоть кто-то понимает.

Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт. 

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил: 

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
****.
- А где яйца Кулибина?
****.
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!" Olek.

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?
- Так в мультике!
- Что же это за мультик такой?
- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно. 
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя. 
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться. 
Я в ауте...

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!

В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался?

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Два мужа

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно... Увязались следом оба.

Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.

Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ.

Дочь y мeня очeнь любит "Bлacтeлина Колeц", к 12 годaм (ceйчac ей 18 yжe) пepeчитaлa нecколько paз в paзныx пepeводax. Кaк-то paccкaзывaю eй, что это ceйчac вcё ecть, a я пpочитaл пepвyю чacть в 1986 годy, a оcтaльныe двe нaшeл только в 1990-м, a в дeтcтвe 4 годa - это вeчноcть. A потом eщe 11 лeт пpишлоcь ждaть эпоxaльной экpaнизaции Питepa Джeкcонa, котоpyю ceйчac чyть нe кaждый дeнь по тeлeвизоpy покaзывaют.

Дочa пpониклacь и говоpит, что, мол, многоe бы отдaлa, чтобы иcпытaть мои эмоции и побывaть нa пpeмьepe в кинотeaтpe!

A я eй говоpю, мол, тaк ты вeдь и былa тaм! Дочь окpyгляeт глaзa!

Я: - Пpоcто твоя мaмa былa тpeтий мecяц бepeмeннa тобой и имeнно нa пpeмьepe ты пepвый paз пошeвeлилacь.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. 
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это? 
Я: - Без понятия!!! 
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: 
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? 
Подбодрил.

Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...

Дочь вчера выдала :

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.