СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена."
Я: "А что ты будешь делать?"
Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."
Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"
Сын: "Я их отпущу."
Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"
Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"

Модель машины

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали
К вечеру домой поехали
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать !
По пути столько гаишников стоять будет !

Какая прелесть

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Это же праздник!

Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. - и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник, со слезами на глазаааах..."

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: 

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? 

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: 

- Давай. 

Сын начинает: 

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

Ржу в подушку, требую продолжения!

Вчера потеряла ключи и не могла зайти домой пока сестра не приехала чтобы открыть дверь, расстроилась и думала о том, какая я растеряша и что нужно делать дубликаты... А сегодня утром позвонил таксист и сказал, что нашел мои ключи и даже привез их... Приятно удивлена, чудеса случаются, хоть и маленькие)

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. 
Я: — Давай. 
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. 
Почти заснул. 
Я (любопытно же): — А почему забрали? 
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. 
Я: — Хм, а мораль есть? 
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!

История про многодетного отца. 

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч. 
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?  
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:  
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" 
Тесть был в афиге : )

Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!

Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас.
- Какая картинка лишняя?- спрашиваю.
- Будильник - отвечает сын.
- Почему?
- А он звенит, и всех будит.

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную. 

- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится? 

Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:- Мама, это война?С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ: 

- Нет, сынок! Это дурдом!!! 

Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

О пользе истории

У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. 
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались. 
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета. 
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет. 
Ну и тут он ей отвечает: 
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность