СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вела опрос в садике у детей. На вопрос:

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."

Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда)
Его ответ...гмммм... порадовал :
"Все это сделано из пальмового масла?"
И ведь прав малыш ....

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга (или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет.
Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво
разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?"
Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает:
"Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с
раскрытым ртом. :-)

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Моя мама в молодости проводила много времени в командировках, которые большей частью были на кораблях нашего военно-морского флота, еще тогда существовавшего СССР. Понятно, что время от времени у них случались смешные ситуации, связанные с общением с офицерским составом. Одна из них точно достойна этого сайта.
Как-то на вечеринке к ее подруге стал клеиться офицер, который для солидности стал рассказывать, что он, дескать, не просто офицер, а когда-то работал разведчиком нелегалом за границей. Но на вопрос, что он, наверное, знает в совершенстве иностранные языки, он на полном серьезе ответил: "Нет, я под глухонемого работал..."
P.S. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
- Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
- Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
- Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
- ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!

Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня
достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей!
На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли??
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю

Широкие ворота. С одной стороны - мусорный бак, с другой - кусты, листья. Под баком живет мышь какая-то коричневая, не домашнего вида,достаточно наглая. Под ноги не лезет, но дорогу пересекает уверенно. В куче листьев под кустом живет еж, которому вообще на все наплевать, потому что его кормят. Он даже не сворачивается. Но он уже делает запасы к зиме, поэтому у охраны прибавилось забот: нужно приносить ему больше еды. Теперь они ходят друг другу навстречу с
грузом. Мышь недавно вела за собой целый отряд детей... Ночью это радует, потому что над воротами есть датчик движения, который все это видит и всячески пытается сообщить охране. Ночью это немного раздражает, приходится выходить и
говорить зверям что-то вроде «Вы, дружище, неправы, и не пойти ли Вам спать..?» В принципе, никто никому не мешает. То есть, мы им не мешаем, хотя живем на их территории. У них своя жизнь, цена которой - миллионы лет повторения зимы и лета, подготовки запасов, смены поколений.
С точки зрения этих миллионов лет, это наследственной памяти, все наши суетливые движения и попытки изменить мир - просто смешные мелочи. Забор сгниет, город зарастет травой, люди сгинут. А Еж и Мышь будут, как прежние миллионы лет, готовиться к зиме...
Даже грустить особо не о чем.

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой
тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка,
которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом
с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

А я ещё помню времена (лет 6, назад), когда ёлочных игрушек было очень мало и ёлочку всегда украшали и конфетами ("мишка на севере" и др.), и грецкими орехами, завёрнутыми в серебряную фольгу от шоколадок. Родители прилагали огромнейшие усилия, что-бы защитить съедобные "игрушки" от нас, детей. Порядок был: всё будет можно сорвать с ёлки и съесть в обед 1 января. Но к вечеру 31 декабря мы переставали интересоваться теми конфетами и орешками. Секрет смены поведения детей был прост: мы умудрялись съесть ВСЕ "игрушки" на ёлке, но, что-бы родители не ругали, фантик каждой съеденой конфеты с любовью, аккуратно складывался, сворачивался, полностью изображая целую конфету. Орешки съедались, половинки складывались, обратно сворачивались и подвешивались на старое место. Мы подозревали, что родители знают "тайну ёлки", но они никогда этого не показали... Дорогие, как нам вас не хватает!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Чей папа сильнее?

Знакомая работает в детском садике. Рассказывает.
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят:
Первый: - Мой папа твоего побьет!
Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...

Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя

Моя сегодня выдала.
"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"

Устами младенца... Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. 
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. 
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. 
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!