СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались

Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!

Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из
кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что
происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а
туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук
транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из
кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами -
полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку
раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Попугай

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Пару месяцев назад у соседей начали раздаваться странные звуки. Это было нечто среднее между травлением водопроводного крана и пилы. Спустя неделю я понял, что эти странные звуки являются порождением какого-то духового инструмента. Еще через пару недель я начал отчетливо слышать перебор нот. А сегодня я проснулся под примитивную, но вполне хорошо сыгранную мелодию. 
Кто бы это ни был я надеюсь, что являюсь свидетелем становления всемирно известного музыканта.

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью. 
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. 
Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". 
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". 
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне. Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. 

Спросил: - Что это? 

Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! 

Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки 
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру 
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень 
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им 
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли 
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит 
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На 
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый 
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал 
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и 
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти 
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную 
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: 
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

У мужа очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии близкому к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Вчера пришёл, сидит жуёт и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю:
- Как дела на работе?
- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо...
А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдаёт:
- Не, сделай, пожалуйста погромче, я этот фильм сплю...
И отрубается окончательно.
А я, давясь смехом, дооолго еще заснуть не могла

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами 
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. 
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! 
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком 
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет 
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной 
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь 
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно 
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки 
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, 
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: 
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может 
позвонить и прослушать звуки в комнате? 
- Ну да, - отвечаю. 
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Черепашка Буся

Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого. Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь!

Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что.. 
Впрочем, всё по порядку. 
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: 
-Ээээх хозяина потерлся. 
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. 
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... 
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: 
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. 
- Да как ми его наидём? 
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. 
- А сичас как жить ? 
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... 
- Ну и добрий жи ты! 
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. 
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. 
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… 

Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: 

- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Карлсон

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Мой пёс - нытик. Даже если накормлен, здоров и выгулян, иногда достает: постоянно лезет на руки, трогает меня лапами и пищит. Всё бросай и занимайся только им. Нашла выход. Когда у собаки такое настроение, говорю ему, что щас будем мыться. Для верности ещё беру тазик, шампунь и иду с ними к нему. Пса как ветром сдувает, ныкается и сидит, как мышка)

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны. 

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо». 

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы: (
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки: )