СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: "Хитрости" наших питомцев. Вышли утром гулять. Погода отвратительная

"Хитрости" наших питомцев.
Вышли утром гулять. Погода отвратительная -- что-то моросит, ветер, да еще вокруг лужи и грязь от тающего снега.
Собака через каждые 20 шагов останавливается и смотрит на меня, типа "Когда пойдем домой?"
Я делаю вид, что не замечаю и веду ее дальше -- нужно и ноги размять, и с "делами" разобраться.
Вдруг она резко начинает хромать на переднюю лапу.
Похожу, осматриваю "травмированную" конечность. Внешне все нормально, даже не дергается, когда прощупываю, но лапу поджимает и смотрит жалобно-жалобно...
Ладно, говорю, придется домой идти.
Тут же резкий разворот на 180 градусов, хвост трубой и почесала в сторону дома на всех четырех лапах. И куда только травма пропала...

Воспаление хитрости

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.

4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти — на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт — ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду — с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ — где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом - на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Живут у нас (ну или мы у них) два красавца Мэйн Куна: двухлетний Оскар, облагороженный в течении нескольких поколений в питомнике, и трехлетний Нельсон, тоже питомничий выходец, но "старых кровей", настоящий лесной красавец, на снегу спать может.
Сидим мы с мужем как-то вечером, смотрим передачу про кошачью родословную. От кого произошли, как по миру разбрелись и т. д. и т. п. Юноши наши тут же на диване пристроились. Передача интересная, замечательные съемки. Младший, Оскар, смотрит с интересом — то уши навострит, то подмявкивает, короче — весь в телевизоре. Старший, Нельсон, вальяжно лапу нализывает. Только один раз встрепенулся когда тигра показывали. И вот добрался рассказчик (вместе с дикими кошками, конечно) до Африки.
Показывают золотистую африканскую кошку. Килограмм десять сплошных мускул, красивый дикий зверь. Рассказывают о том, как этот котейка на птиц охотится. В трехметровом прыжке сбивает их лапой и — ву а ля — ужин готов.
Я замечаю в комнате муху. Надо сказать, что наши коты на слово "муха" реагируют, как собака на "фас". Малый тут же подрывается с дивана и начинает ловить эту наглость с крылышками. Картина маслом — муха пикирует, Оскар носится за ней, мы трясемся за вазу на столе. Нельсон же как-то флегматично за всем за этим наблюдает. Тут мой муж решил ему попенять, что он мол никакой он не лесной кот и не живи он у нас, то так бы с голоду и умер, охотник лохматый.
Секунд через десять Нельсон катапультируется с дивана, выстреливает лапу и клацает муху об пол прямо перед обалдевшим Оскаром. Ничуть не хуже какой-нибудь золотистой африканской. Муха исчезает в пасти, котей облизывается, бросает на нас с мужем уничижительный взгляд и с тигриным достоинством топает в спальню.
Кстати весит он почти десять кило.

Заработался. Послал подруге сообщение в аське "Мы пойдем гулять?". Отошел от компа, вернулся, смотрю в аське вопрос "Мы пойдем гулять?" - ответил - ""Да, пойдём". Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.

Как я познакомился со своей будущей женой... 
Припарковал машину далеко от дома и пошел домой через парк, время около 1 ночи... 
Иду себе, закурил и вижу как трое быдло-гопников пристают к девушке.
Решил проучить гопоту(занимался Мма с детства, более 18 лет).
Спрашиваю девушка вам помочь?
Отевет: не надо я сама справлюсь, и дает типа(удар с ноги в живот) одному из гопников,второго вырубает ударом в челюсть, а третьего заламывает и ломает ему руку, причем, все это она делала на каблуках...
Я охренел, она посмеялась и сказала, что она мастер спорта по самбо... 
Шли и разговаривали, живем в соседних домах, когда я попросил её номер телефона, отказала, и сказав на прощание: если судьба сведет выйдет за меня...
Расстроенный я пошёл домой и лег спать...
Утром звонок на телефон, чуть не плача: я в вашу машину въехала, поцарапала, крыло и бампер...
Хотел забить, но голос показался очень знакомый, сказал, что подойду через 15 минут...
Подхожу и вижу, что это та самая девушка, у нас даже машины одинаковые, и со старта говорю, выходи за меня, в этот день и заявление в загс подали...

Папа приехал

Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).

Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".

Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.

Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре -папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: ,, Дети... пожалуйста... бл*ть!, можете побыстрее... е**ный компот!!!

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.» 
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.» 
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди. 
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Далеко ли до Кирова?

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.

И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег.

Наблюдал сейчас на улице: идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то в бок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:
"Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. 
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. 
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

Улей

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди. 
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… 
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. 
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. 
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...

Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне. Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить". Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят! А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились. Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты.

Произошло это вчера вечером: часам к 23.00 едем с женой домой, так как время позднее решаю не заезжать во двор, ибо искать свободное место в такой час дело не благодарное, а поставить машину на стоянке возле дома. Жену у меня часто укачивает после поездок (думаю многим такое знакомо), так и в этот раз проходя через двор ее начинает тошнить. Я как истинный джентльмен забираю у нее сумочку и отхожу подальше, чтобы не мешать процессу. Попутно замечаю одно свободное место возле нашего подъезда, и решаю быстро сбегать переставить машину поближе, иначе утром автозапуском не воспользоваться будет. Ну так вот, бегу я значит с женской сумочкой в одиннадцать часов ночи по стоянке, никого не трогаю, как вдруг из впереди стоящего автомобиля вываливаются два паренька, и не успеваю я даже открыть рот, как оказываюсь на земле с заломленными руками. Скажу честно, спасибо хоть бить сразу не стали, а просто поинтересовались куда это я путь держу. Пришлось объяснять, что сумочка жены и даже удостоверение свое и ее показать с одинаковыми фамилиями, тогда только отпустили. Ты нас тоже пойми говорят, сидим в машине, видим как со двора выбегает мужик с женской сумкой, что еще думать было? Вор!

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”