СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Устраивался на работу. Шел на собеседование. Опаздывал, но на светофоре решил помочь старенькой бабушке перейти через дорогу. Собеседование прошел блестяще, и меня взяли. Начальница сказала, что я очень добрый. Оказывается, она со мной дорогу переходила, когда я бабушке помогал.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. уехала. Приезжает обратно:
-Ну, и как твое собеседование?
-Никак...
-Не взяли?
-Не смогла найти офис.
Точно не ее работа

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). 
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчаливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). 
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: 
Спрашиваю собстно "как дела?", 
Отвечает: 
Плохо и хорошо. 
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.

Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая.
Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить.
А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):
- А у Вас хвостик какой?
- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти
поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа -
нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят:
обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу,
связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде
сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая
филиппинка и говорит:
- Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется
работать мозгами... ты не боишься их повредить?

Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто.
...
- Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим.
- ?
- Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну.
...
Смотрю в окно.
- Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно.
- Почему?
- Ты ж слюну собираешь.
...
- Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше.
- Шутка такая, да?
- Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Как и многих меня не обошла модная болезнь, называемая ковид. До этого был дома от последствий другой болезни. Все шло хорошо, с улучшением. Но поднялась температура. Сразу поставили диагноз и госпитализация в специализированную больницу. На восьмой день меня выписали с улучшением всех анализов. Теперь дома. Жена предупредила, чтобы отвечал на звонки с незнакомых номеров. Будут звонить из разных организаций. Первой позвонила женщина-врач, которая должна удаленно контролировать мое состояние. Попросил больше этого не делать, т.к. нуждаюсь в покое. С чувством заметного удовлетворения тут же согласилась. Следующим был мужик, представившийся работником известной контролирующей и регулирующей организации. Назвал свое имя, отчество и место работы. Предупредил, что разговор будет записываться. Сказал, что мой телефон тоже записывает входящие и исходящие аудиозвонки. Если что, обменяемся и сравним. Спросил с кем проживаю. Доложил, что с женой. Уточняет, как думаю, где мог заразиться ковидом. Сказал не знаю, и до этого болел и не выходил из дома. Не исключаю, вмешательство иностранных спецслужб. Но пока точных данных не имею. Спросил, как зовут жену. Сказал. Затем, как-то мельком попросил номер ее мобильного телефона. Сообщил ему, что это нарушение закона о персональных данных. Не ожидал такого от представителя нашего государства. Ведь без согласия конкретного человека на передачу его данных, это нарушение действующего законодательства. Теперь буду думать, куда направить запись этого разговора. Мужик сказал, что не будет спорить и торопливо пожелав здоровья отключился. Болеть дома тоже неплохо. Хотя в больнице было намного веселее.

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

Разговариваем с моим дядькой. Человек он старый, к современности настроенный критически. Спрашивает, есть ли сейчас у молодежи слово романтика. Именно романтика, а не романтическая комедия. Потом к слову рассказал, что когда из стройбата собирался на дембель, у них в части вовсю бегали вербовщики с Байкало-Амурской магистрали. Тогда она строилась. Так вот, их первым аргументом поехать туда на работу, было обещание, что каждому бесплатно выдадут на месте тельняшку. Когда спросил, а где здесь романтика, только махнул рукой и сказал, а говоришь знаете, что такое романтика.

Россия странная страна.
Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:
"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?"
"Он вообще не работает..."
"Ну может он, как мужчина..."
Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?"
И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"

Мимо рта не пронесешь

Все наверное знают присказку "Ничего, мимо рта не пронесешь...", которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.

Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.

Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа. 

Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. 
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Москва, начало 80-х.

Вёл я сынишку из детского садика, лет 5 ему было, и он спросил у меня что такое Большой взрыв.
Я, как мог, с учётом возраста, ему это объяснил.
Он внимательно слушал, потом спросил:
- А кто думает, что всё было именно так?
Я ответил - учёные.
Он немного задумался и задал вопрос, на который я ответа не нашёл:
- А что об этом рабочие думают?

Рассказал Старик

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.