СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: ... На одной из застав приходит начальник "подшофе"

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному - Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...

Посыльный

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...

Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Давай, помогай!

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.

Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что б..я стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.
Одним словом - "САПОГИ"!

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблёскивают генеральские звёзды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на хую видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор ещё раз оглянулся назад и произнёс: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...".
Рота легла.

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...

Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. 
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. 

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: 
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

Так рождаются анекдоты.
Сегодня на работе с утра начальник собирается к еще более высокому начальнику. Я его подкалываю, мол вазилинчик возьми. Он в ответ: - Я ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ!!!

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.

Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу:
- Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали...
Командир:
- Давай.
Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее:
Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию!
Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир.
- Мы где?
- В воздухе, командир!
- Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?!
- Ленинский у нас курс, командир!

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает. Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло. Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! 
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Начальник навел порядок в бумагах и попросил стопочку ненужных листиков уничтожить. Вспомнила, как предыдущий начальник порядок в бумагах наводил - шредер просил пощады, воды и сигарету!

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Эта забавная статья была в последнем номере финской "Вечерки" :)

Жительница Ювяскюля Мийя получила неожиданный привет от строителей.

Мийя, живущая с 9-летним котом, оставила записку строителям, которые должны были провести небольшой ремонт в её квартире:
"Привет ремонтникам! В квартире живёт смешной, человеколюбивый, толстый и немного чувствительный кот. Просьба не оставлять входную дверь открытой на время ремонта! Мийя"

Когда Мийя пришла домой, то с удивлением заметила ответную записку на своей двери:
" Привет Мийя! Спасибо за предупреждение! Дверь мы держали закрытой и очень подружились с твоим котом, с чего бы это....
Хорошей осени тебе желают смешные, человеколюбивые, толстые и немного чувствительные ремонтные строители Симо и Эса".

Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".

Начальник

Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне: - На х#й.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

Со слов участника событий.
80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.
В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.
После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.
В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля. Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер. Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту суку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке!" Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.
На что командир ответил: "да, мы все слышали"
Перед солисткой было очень стыдно...

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

Пошутили

Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают.

Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке друган со слов очевидца. Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники. На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный. Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот остановился. Смирнофф Слава of Политех Саратова

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.