СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз
Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»
(Из разговора про телефонный спам.)
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю: - Откуда мой номер телефона? Отвечает девушка бодрым голосом: - Случайный набор цифр. - Не хотите услышать случайный набор букв? - Уже слышала сегодня. - И зачем вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз: - Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ... В ответ я смогла пролепетать только: - Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня: - дочка, убери свои вещи. - Нет! - хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть. - Нет, семь! Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю: - Ну, лааадно, семь, так семь. Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю: - Фух, и на этот раз прокатило...
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
Про дятла Вуди
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д.
В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное "дура".
В Лондоне ввели ограничения на продажу в одни руки. Самым примитивным способом: можно купить не больше трех единиц любого товара. Расфасованной картошки можно взять три упаковки, а той, которая россыпью, - только три картофелины. И получается, что купить один килограмм картошки нельзя, а тридцать семь с половиной (упаковки у них по 12,5) - можно...
В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога... Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили. Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю. - Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...
В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги - это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили - нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" - судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Недавно попался на глаза анекдот: „Профессор читает лекцию и говорит: - Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет. Один из слушателей в панике: - Через сколько??!! - Через семь биллионов (то есть миллиардов) лет, – повторяет удивлённый лектор. - Слава богу! А то мне послышалось, вы сказали, миллионов…“ В связи с этим вспомнился эпизод из школьных лет. Пятый класс. Не помню какой урок, скорее всего, географии (не суть). Речь зашла о будущем нашей планетной системы. Одна девочка делится своими познаниями по этой части: - Я вот слышала, учёные выяснили, что через миллиард лет Солнце потухнет. Уверенный голос моего приятеля с задней парты: - Не потуухнет! На что следует решительный ответ: - Потухнет, вот увидишь!..
Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры. Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с этим предложением. Но помню само предложение: "Пионеры в лесу поймали белочку."
Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова "белочка" мы тогда ничегошеньки не знали. Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"
С возрастом эта история значительно похорошела, однако.
Жора
Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))
Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая". К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!" Занавес...
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру. Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую? Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть...
Привал в горах
Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я потихонечку уползаю в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовить ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо, когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ! P.S. Никто не пострадал ?
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
Избыток женского влияния
Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.
Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?".
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.
Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".
С тех пор ненавижу математику...
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут". Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев. Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!" и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №.. Генеральному диретору НПО "Азимут" Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №.. наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары у населения. Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары по адресам: ..следует список..
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|