СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке,
Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она: - Как тебя зовут? - Вова - О, как моего отца! Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает: - А, как тебя зовут? - Вова! - Надо же, как моего отца! Конец танца. Она: - А, кстати как тебя зовут? Он, раздраженно: - Как твоего отца! Искреннее недоуменее: - А как моего отца?!
У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Сегодня друг рассказал историю. Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то: - А братья или сёстры у тебя есть? И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: - Что такое? Она отвечает: - Было трое братьев, все умерли. Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит: - А парень у тебя есть? Она отвечает: - Был. Друг обрадовался: - И почему расстались? Она: - Умер. - ... - Ну ладно тогда, я пошёл.
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она его не узнает. Он: тебя Маша зовут? Она, с недоумением: Да-а?! Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был? Она радостно: А! Помню! Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам. *** Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала! Я: О-о-о! Пикантно! Все в магазине понимающе улыбаются :)))) До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже познакомились, как выяснилось...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: — Тебя как зовут? — Лена... — А Наташка где? — Уже неделю как уволилась. — Ну с@ка! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: — И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: — Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?
Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.
Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем. И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось. Итак, она на первом обследовании лечащего врача. Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено? Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло. Надо было видеть глаза этого врача. - А по ПОЛУ пройти не пробовали?
Трюк
Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте. Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила: - Внимание, дети, смотрите все сюда! И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пи****сом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница... Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос... В общем, декольте мы больше не видели. Никогда! А жаль....
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой: Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ? М - Тебя, конечно! Д - Но она же член семьи, такая как и все. М - Я ее люблю, но ты мне дороже. Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...
Одну девушку родители назвали Сталина в честь Сталина. Дело было в прошлом веке, годах в 60-х, подобные имена были в моде, но не слишком распространенные. Она закончила институт и уехала по распределению в какую-то деревню. И вот по её работе (не помню точно, кажется, эта девушка была врачом) обратилась к ней какая-то глуховатая бабуля. И спрашивает её бабуля: "Как тебя зовут, милая?" Та отвечает: "Сталина". Реплика глухой бабули: " Ох, и что же это тебя назвали так страшно -- Штанина!"
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов. Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят: - Ну как двигатели? Правый работает? - Нет. Но не боись - на левом долетим... Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: - Папа, почему ты не хочешь со мной играть? - Потому что у меня нет времени. - Почему у тебя нет времени? - Потому что я работаю. - А почему ты работаешь? - Чтобы зарабатывать деньги. - А зачем зарабатывать деньги? - Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость). И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители". Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Внучка, Алиса, 4-х лет. Весьма живое, подвижное существо. Родители отдали в т.н. школу искусств, где занимаются элементами танца, музыки, изобразительных искусств. Прошло, кажется, три дня занятий. Приходит она к нам (к дедушке и бабушке), мы её просим что-либо изобразить из того, чему она научилась УЖЕ. Дитё докладает: - Дедуля, бабуля, петь и танцевать я уже умею, а учительница мне после этого говорит: "Алиса, сделай ручки домиком!" Это ещё зачем?
Влюбился в глаза
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....
Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".
Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою. Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
Я так люблю тебя...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!
Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: — Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: — А боль ухудшается, когда у тебя менструация? Это был конец моего года ипохондрии.
Моя кошка считает меня своим ребенком. Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной. По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать. Короче, все под контролем. Мужа моего она совсем не опекает. Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной..
Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...
Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".
История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.
Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик. – Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео. И тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Олечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня. – Как пожелаешь дорогая! После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|