СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями

Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями совершать набеги на огромный колхозный сад в 2-3 км от города, где мы жили. Воровали немного - по пару яблок каждому, которые съедали, пока шли домой. Сад был без ограды - это был плюс для нашей "работы", сторож имел ружье с "солью" - это был большой минус, но, сторож был хромым на одну ногу (кажется, ранен на войне) - это плюс, но вскоре он заимел средних размером собаку и патрулировал огромный сад вместе с ней - это большой минус. Пёс, учуяв или издалека увидев 3-5 "грабителей", заливался громоподобным лаем и бросался за нами, оставив хромающего коллегу далеко позади, а мы, мгновенно забыв о яблоках, драпали из сада. Пёс знал территорию сада и за его границу никогда не выбегал. Но, один раз он нас застукал врасплох и подбежал, когда мы начали спрыгивать с деревьев. Ну, всё, капец настал, окаменели мы. А пес, подбегавший со страшным лаем, заметив, что сторож нас не видит (сильно отстал) кинулся нас целовать, весело размахивая хвостом. Ему явно хотелось иметь много друзей. Мы его гладили, пока не увидели вдалеке идущего сторожа, после чего побежали домой. Пёс весёлым лаем проводил нас до конца сада...
В общем, после этого случая мы в саду больше никогда не воровали яблок, ведь там был ДРУГ!

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины, ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пустой пакет из-под масла. Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.
Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено. Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.

- Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый...

Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновенно смёл Байкал.

И они улеглись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.

© Ленивый Пилот

Папа приехал

Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).

Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".

Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.

Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

Не устаю поражаться собакам. На днях большой бездомный пёс с умными глазами стоял и ждал, пока загорится зелёный на светофоре. Спокойно перешёл дорогу вместе с толпой, подумал и пошёл к следующему переходу. Машин не было, но пёс снова дождался зелёного сигнала, в гордом одиночестве чётко по "зебре" перешёл дорогу и столь же флегматично отправился дальше по делам. Некоторым людям явно стоит у него поучиться, как не надо переть на красный свет, честное слово!

Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу ...
Одним из прямых прямым потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

Пару недель назад лежу, смотрю телевизор. Рядом лежит мой пёс. Дворняга, но немаленьких размеров. Решил я, значит, когда мой пёс будет зевать, подставить свой палец, как обычно делают кошкам люди. Пасть захлопнулась. До сих пор хожу с гипсом на пальце.

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. 

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: 
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Ребёнок спит!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сук@! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Жил в деревне, во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, только ворота открывай.
Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я сдуру начал руками махать, пес вообще озверел.
Слышу сзади "топ-топ-топ", и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась под забор обратно.
Я, конечно, знатно охренел, но был очень благодарен))

Не бойтесь

Друг омоновец рассказал. Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть. "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?
- Так в мультике!
- Что же это за мультик такой?
- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Аморальное поведение

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном. Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать честная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.

Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы - плохой человек".
+1 случай как пёс спас человека от дуры.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: 

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? 

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... 

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. 
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. 
Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: 
-Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? 
-Извините. Не хотел ! 
P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )