СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Попал как то в командировку в маленький провинциальный

Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.

-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"

Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.

Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

На посту

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.

И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках.
Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?"
Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"

Подготовилась
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинка. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще.
Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась.

Люблю читать комментарии к передачам канала Рен ТВ. Вот, к примеру, в YouTube была анонсирована передача Рен ТВ "Кто придумал для нас Луну?".

Комментарии:
ZANUда
луны нет,земля плоская,марс обитаем,инопланетяне среди нас,нас нет,ничего нет.есть только рентв.

Алексей Стыценко
Я Рептилоид средних лет и очень люблю Рен ТВ .. Прокопенко наш Вождь!!!

Роман Телефон
если бы не было луны, то собаки и волки с ума бы посходили, я уже молчу про оборотней и вурдалаков, вампиров в конце концов ... УЖАС!!!

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно): 

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. 

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: 
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.

Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон). Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами, которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни. А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов, как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили. Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
- Говорить буду я.
Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал:
- Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка. Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:
- Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: 
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! 
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: 
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... 
Занавес.

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака". 
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): 
- Филипп Киркоров. 
- Орангутанг. 
- А если побрить? 
- Макака! 
У ведущего отвисла челюсть.

Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Художнику "Браво"!

Лето. Иду по набережной в Сочи - навстречу мне две женщины, возбужденно обсуждают видимо недавний визит к экстрасенсу: «Понимаешь, он мне сразу сказал: «Вы любите солнечный свет и прикосновение воды!» Ну как он мог знать что я это люблю?!»
Черт! Так и начнешь верить в экстрасенсов!

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!