СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время

Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

Эта история ходит у нас по городу уже как легенда. Не зная на сколько она правдива, но слышал ее уже не от одного человека. 
Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыриная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой. 
Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла с маршрутки. Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика. 
Все оф*гели от этого. У мужика чуть пачка не отпала. Но он не растерялся, тоже выскочил с маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в туже урну и поскакал к такси, стоявшем недалеко от остановки.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию. 
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка. 
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. 
Иногда вопросы задают. Во общем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго вглядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!

Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ!" и срывается с места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет, и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило)) Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман, приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев назад и на другом конце города(

Девушка с бешенством

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!

Очень жестокая история. У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона. Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар. Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений умерли...

Мой мужчина обижается,что все бытовые проблемы решаю сама и не прошу у него помощи. Ну не виновата я,что обои поклеить, мебель собрать и розетку починить я и сама могу. Но раз уж он начал думать,что нужен мне только для секса, решила следующую проблемку возложить на его плечи, фиг с ним,вспомним,что я хрупкая леди. Боги услышали мои молитвы и засорили мне сток у ванны (ну стандарт у длинноволосых женщин). Прошу спасти меня от этой напасти и что же я слышу в ответ? нет,не :"Подайте мне вантуз,я пойду сражаться с засором!", а скромное: "Дать тебе телефон сантехника?" Видимо все таки только для секса...

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсь
понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо
проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я
подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый
магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе
и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой,
установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные
конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике :
"НОСИ И СОСИ !" :))

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Сегодня ко мне в маршрутке подсела красивая молодая девушка, хотя рядом были 2 свободных сиденья. Я сначала чуть в шоковое состояние не впал от счастья, а потом смотрю, не, все нормально, все как положено, там на этих свободных местах вода разлита.

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк. Вроде, преддипломная практика, не помню точно... Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают».
Так я встретила бывшую одноклассницу.

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли воину

стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне "Дай телефон". моё отупение спасло телефон-"Не могу, я замужем". с минуту он молчал, а потом "Повезло кому-то" и на ближайшем транспорте уехал)))
То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.