СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте :))
- Я хочу сделать анализ на гистологию, прежде чем отрезать бородавку лазером! - Нет, мы сначала всё отрежем, а потом отдадим на гистологию. Если зря резать доброкачественное образование, могут остаться лишние шрамы. - А если образование окажется недоброкачественным? - (поверх очков) Если образование окажется недоброкачественным, то, о чём мы сейчас говорим, вас вообще перестанет волновать. - Спасибо, доктор!
Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра. Видно действительно сильно скучал мужик.
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Уникальная память. Быль
Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник. Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке, нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне 100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я, конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты меня и запомнил». Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит: «Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!». Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память. Юрий
Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации". В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени. Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров. На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых... Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен. Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги. В связи с этим возник вопрос: Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое. У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: — Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…
Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП. - Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов. Интересно чуть это сколько???
Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».
Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.
Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной. Продавщица спрашивает: - Лет вам сколько? Я говорю: - Тринадцать. Друг: - Пятнадцать. Продавщица: - Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро". Так, что практически в малине. На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".
Вот и пойми эту половину человечества.
"Ленточка"
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.
В детстве с друзьями вызывали пиковую даму.
Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый темный угол комнаты и загадывать желание.
Можно загадывать все, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги - находили задушенными.
Тогда же один одаренный пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати.
Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но третий раз сидит за экономические преступления...
Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает: - Ты мандарины сам продаешь? Он отвечает: - Нэт. Меня как за язык потянули, я и говорю: - Он их толко кущиит. Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене: - На, кущий. Она застеснялась: - Спасибо, не хочу ... и.т.п. Хачик ей: - Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так: - А тэбэ - нэ дам.
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения): "Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном. Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту. Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег 'и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я'. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что 'на прилавке остается одна, ей тут скучно будет'. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|