СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из старенького журнала «Охотник». Кремневые ружья в

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала... Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история…. Занавес….

"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…

Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и увидели деловито шарящегося ежа. Ну как же - йож, надо поймать! Ловили всей толпой, поймал особо удачливый охотник. Ёж немедленно: 1) офигительно громко чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2) Блохи ежа без стеснения попрыгали на руки к охотнику, видимо, решив, что он вкуснее. 3) От неожиданности ёж очень обильно и жидко какнул, и разумеется, всё это тоже было на руках, ногах и прочих органах охотника. Итог - отпущенный ёж скрылся на берегу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с грустной репликой: "А я думал, ежи - те же котики, только колючие..."

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук 12. 
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. 
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток. 
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове. 
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

Служил я лейтенантом в дальнем закрытом гарнизоне, в дремучей тайге в Амурской области. Через год часть нашу расформировали и решил я на память об этих красивых таёжных местах взять что нибудь экзотическое на память. Выменял на 10 банок тушенки у местных охотников рога изюбра, красивые - 5 отростков, лакированные, здоровые - около метра длинной. Переехал на новое место службы, получил квартирку однокомнатную. Экзотику свою куда только не лепил: и в комнате и в коридоре... шапки то и одежду вешать удобно, но как иногда головой в них врежешься - больно, аж сс...ть охота, в однокомнатной квартире места не очень много, да и устал от постоянных шишек на голове. Решил я избавиться от них. Иду как то по рынку "1000 мелочей" где всякий никому не нужный хлам продают. Смотрю продают рожки козы небольшие длинной сантиметров 30-40, дай думаю спрошу сколько стоят... Диалог: 
Я: - по чем рожки? 
продавец: - полторы тысячи... 
И тут у меня чисто автоматически вылетает: - ОГО! А сколько ж тогда мои стоят???... 
Два ряда продавцов катались минут 5 от смеха и я вместе с ними. Такая история

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Одну девушку родители назвали Сталина в честь Сталина. Дело было в прошлом веке, годах в 60-х, подобные имена были в моде, но не слишком распространенные. Она закончила институт и уехала по распределению в какую-то деревню. И вот по её работе (не помню точно, кажется, эта девушка была врачом) обратилась к ней какая-то глуховатая бабуля. И спрашивает её бабуля: "Как тебя зовут, милая?" Та отвечает: "Сталина". Реплика глухой бабули: " Ох, и что же это тебя назвали так страшно -- Штанина!"

Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Римские легионеры

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. 
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на 
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... 
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): 
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Китайский будильник

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном.
Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать.
Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.

Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова.
Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. 
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица. 
- Пап, что с тобой? 
Папа все так же задумчиво: 
-Да, машина завелась с первого раза...