СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный

На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...

Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова.
Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой, а упала на бетонную плиту.

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

«Шел без отличительных огней!»

Друг и коллега пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.

На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища.
Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение.
И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру.
А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.

У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова».
Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец.
Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.

Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.

Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.

На борту его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже.
Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»

На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»

Парень вышел, повернулся лицом к строю.

Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега. С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней».
***
Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»:
- комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Скрытая камера

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*...

Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...

В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было 
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

Белый спелеолог

Hаша бригада спелеологов поехала в Симферополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.

И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. 
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. 

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. 

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: 
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? 
Ответ меня чуть не убил. 
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). 
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: 
- 36-13!

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
— К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»

Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.

По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то
решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что
летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на
околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку
справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было
действие взвода в квази-боевых условиях.

Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет
взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно
осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал
сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном
примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток
вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.

Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в
снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов.
Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и
нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно
холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый
момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков.
Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что
он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или
террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо
просматривались.

В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает
команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из
автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно
скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для
тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! 
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. 

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан  сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. 

Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Сейчас в интернете стоит жуткий визг насчёт прививок-не прививок и часть его звучит как "в СССРтакогонебылооооооооыыы". В связи с этим договором думал и решил рассказать абсолютно реальную историю, происшедшую со мной во второй половине 80х, когда я учился в школе. Точно год не помню, но это и неважно. Убеждать тех кто не верит, тоже не буду, это их право ничему не верить.
Итак, сама история. Я, переболев то ли простудой, то ли гриппом, пришел в школу. Занятия, перемена - и вот весь класс ведут на обязательную прививку в медкабинет (какую, не помню). Осмотр занимает несколько минут, меряют температуру. Потом сам укол, в плечо. И - перемена закончилась, дуй парень на урок. Я прихожу в класс, сажусь и вдруг понимаю, что вокруг всё едет, пол куда-то проваливается, а в глазах всё более явственно кружится "метель" из белых таких точек. Вместе с головой кружится. Кто-то из класса говорит мне: "ты чё такой бледный", кто-то зовет учителя, и меня на ватных ногах ведут (или несут удерживая за плечи) в тот же медкабинет, где суют под нос нашатырный спирт, который меня постепенно приводит в чувство. Сижу, "метель" заканчивается, пол встаёт на место. Врач орёт на приведшую меня училку, почему не сообщила что я только что с больничного. Меня отпускают домой.
Мораль: дело не в вакцине, а в недообследовании вакцинируемых. И этот бардак был всегда.

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

— К нам на работу устроилась новая молодая сотрудница, — рассказала однажды приятельница Алена. Алена – руководитель компании: 
— Коллектив у нас не слишком большой, но очень дружный и атмосфера довольно демократичная. Новенькую девушку приняли тепло, со всеми познакомили. 
Она же с самого начала стала вести себя, на наш взгляд, странно: например, вздрагивала, когда я к ней обращалась.А если мне доводилось случайно проходить мимо ее стола – тут же вскакивала с места, начинала что-то бормотать и показывать то, чем на данный момент занималась. 
Но больше всего потрясло, когда наша Таня, собираясь выйти в туалет, спрашивала разрешение. 
Наконец, я не выдержала: пригласила к себе в кабинет, налила чай и спросила, что в нашем коллективе ее пугает? 
Я-то рассчитывала на «неформальную атмосферу», а вот Тане показалось, что ее вызвали на допрос. Предложенный чай почему-то напугал еще больше. 
Кое-как удалось ее успокоить и разговорить. 
Дело оказалось в том, что прежде Таня работала под руководством бывшего военного. Человек давно вышел в отставку, создал свою фирму, а манеры, видимо, сохранились (или это черта характера?). 
Никто из его подчиненных не имел право посещать туалет без разрешения босса – в качестве наказания следовали штрафы и унизительная воспитательная беседа. 
Кроме того, начальник любил незаметно подойти к ним со спины и гаркнуть: «Ну, и чем вы тут занимаетесь?!». Если его не убедили, что занимаются, действительно, работой – опять следовало наказание. 
Неудивительно, что работники больше боялись и дергались, чем работали, а текучесть кадров в коллективе была постоянная.