СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства. На

Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства.
На входной двери объявление: "Запрещается дарить подарки!" Крупным шрифтом.
Далее помельче отсылка на какой-то нормативный акт.
Возникло желание посмотреть на двери других ведомств, прокуратуры, например.

Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1):
ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа ее снял! Типа давно хотел поменять...

курю перед подъездом.
подходит парень и клеит на двери объявление.
читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме.
далее - диалог:
-парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир.
- а, двушки есть?
-да...
достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

Навеяло историей про "форменного дурня".

Москва, центр, зима...
Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар.
Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть.
Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала.
Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но
с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.

Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической
"неожиданностью".

Попугай

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора. Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки в один день дарить?!". Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно - как?!

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

В универе на доске объявлений висела большая надпись: "Бесплатный секс!", а потом обычным шрифтом: "В университете меняется расписание звонков, обязательно ознакомьтесь. И теперь не вздумайте опаздывать на пары и говорить, что не видели это объявление!".

Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный.
Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой.
Далее от его лица.
Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю.
Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался.
Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове.
Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
С тех пор не пью.

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1,5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов.
Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая,
посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку
в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери
струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли,
а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно
было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь
открылась!!

Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной. Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда. Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует. И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!" И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!" Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!" В ответ такое же хором "Чичас!" Командирства ее лишили, но обошлось без последствий).

Протест против общества

Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит: "Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!"

Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

История случилась сегодня. Наш папа отводит сына в сад. По вторникам у сына в саду прогулка, причем прогулка по-взрослому с рюкзаками, где у них лежит перекус, взятый из дома. Соответственно в понедельник вечером я с сыном договариваюсь, чтобы он собрал рюкзак сам. А тем временем я собрала пакетик с чистой пижамой и повесила на ручку входной двери.. Итак, утро вторника.. Звоню мужу с вопросом: "Ну что, рюкзак собрали?" на что получаю гениальный ответ - "Да, положили в рюкзак тот пакет, что ты приготовила". Наш сын пошел гулять с пижамой. Во-первых, налегке, во-вторых, ко всему готов ;)

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...

В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Под фартучком

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.