СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка,
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
ДВА ПОРТРЕТА Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит: - Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы - плохой человек". +1 случай как пёс спас человека от дуры.
О доблести правоохранителей. Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев. Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?" Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются".
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик
Вчера Встречаю знакомого - на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю - "Кто это тебя так припечатал?" - "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем - о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".
Как бросить курить
Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре. Что было!..
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Сегодня в метро зашла женщина, руки ее обхватили живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро упал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
- Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают? - Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало. - Да! Именно!
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Как я познакомился со своей будущей женой... Припарковал машину далеко от дома и пошел домой через парк, время около 1 ночи... Иду себе, закурил и вижу как трое быдло-гопников пристают к девушке. Решил проучить гопоту(занимался Мма с детства, более 18 лет). Спрашиваю девушка вам помочь? Отевет: не надо я сама справлюсь, и дает типа(удар с ноги в живот) одному из гопников,второго вырубает ударом в челюсть, а третьего заламывает и ломает ему руку, причем, все это она делала на каблуках... Я охренел, она посмеялась и сказала, что она мастер спорта по самбо... Шли и разговаривали, живем в соседних домах, когда я попросил её номер телефона, отказала, и сказав на прощание: если судьба сведет выйдет за меня... Расстроенный я пошёл домой и лег спать... Утром звонок на телефон, чуть не плача: я в вашу машину въехала, поцарапала, крыло и бампер... Хотел забить, но голос показался очень знакомый, сказал, что подойду через 15 минут... Подхожу и вижу, что это та самая девушка, у нас даже машины одинаковые, и со старта говорю, выходи за меня, в этот день и заявление в загс подали...
Предварительная беременность.
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал. Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера (женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет). Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена в бухгалтерии. И говорит: - Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать. Я решил, что ослышался, спрашиваю: - Что сделать? Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко, без сомнения: - МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет, уже два года.
Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. "А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?
В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок". Походу это мое предназначение в этой жизни.
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Мужское окружение
Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА... Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
Трюк
Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте. Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила: - Внимание, дети, смотрите все сюда! И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пи****сом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница... Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос... В общем, декольте мы больше не видели. Никогда! А жаль....
Я не могу. Я рассказал братьям, что еду в командировку. Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле! Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!" Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать. Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический. Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки. Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой". Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали.
Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, а просто - найти! Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо! - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, и, стараясь не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - такие плотные листочки не поместить под пресс. ... Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|